「所谓夫妻恩爱,就是能好好吵架」成为娃爸娃妈的你,认同这句话吗?

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我认为这话要看怎么理解……

这句话,以及「没有不吵架的夫妻」,「每对夫妻一年都有300次想掐死对方」这,很容易被理解错误!

这样的话可能是想怀着好意告诉大家,

没有人是完美的,也没有两个人是完全没有矛盾的,因为我们恩爱,所以我们要学会好好沟通。学会沟通,学会理解对方才能解决问题,关系才能长久,否则换谁都一样。

但是很多人很容易理解成,

哦……哪对夫妻不吵架,压根就没有跟理解我的人,咳,凑合过吧!


我在一个超级喜欢吵架的家庭里长大,我爸跟我妈吵,我爸跟我姑姑吵,奶奶和爷爷吵,爷爷奶奶和我妈吵,我爸和他第二任老婆吵,我妈和她第二任老公吵,我妈和我妹吵,我妈和我吵,我爸和我吵,我爸第二任老婆和我吵,我妈第二任老公和我吵……没完没了。

我真的很不喜欢吵架,但是我从小就不知道什么叫做「好好沟通」,特别怕遇到问题,遇到了就逃避,逃避不了就吵架翻脸。在学校里在工作上在亲密关系里都很容易这样。吃过很多亏……

但是我和我老公就一次都没有吵架过,这不代表我和他之间没有矛盾。我和他也会有不同的观点和不同的生活习惯。而是我从我老公身上学会了怎样在关系里解决问题。


如何把吵架变成沟通?

1.学会接纳对方,学会表达自己

先举个前阵子我妈和我妹的例子:

背景:有一天我妹回到家看我妈不在,我妈说她在超市买东西。
我妹:「要不要我去帮你提东西。」
我妈:「不用不用我提得动」
我妹:「那好。」

然后我妈就买了很多东西自己拿回来之后就很生气,气鼓鼓地一晚上都没说话。我妹做完作业说想吃西瓜。我妈立刻暴走,说,
「这么大人了西瓜不会自己切啊,懒得要死」
我妹说,「行行行我自己切。」

然后跟我吐槽了一大堆说老妈脾气怪没事就想找架吵。

很多时候有的人会说,你有什么不开心或者因为什么事情生气你就说啊,你不说我怎么知道,我又不是神仙你要我猜,你不说我怎么理解你……

其实,一个人的想法和情绪能不能表达出来,也是需要鼓励的。当一个人尝试过表达想法和情绪,结果一次又一次被否定被忽略的时候,ta就会选择不说话,因为觉得「即使说了也没用」以及「根本不知道怎么说才能被理解」。所以,慢慢就形成了,「我希望有个人,不需要我说,ta就能理解我」的愿望,慢慢变得社恐。

我们这一代人,似乎大多数都是被打击被否定被忽略长大的,我就是这样,从来没有被真正被父母接纳过肯定过。

所以其实在抱怨对方为什么不说出自己想法和感受的时候,不如多去注意一下,对方在尝试表达的时候,你是否有习惯性地否定和忽略对方的负面情绪。

比如当对方说「你这样做/这样说时我感到很生气/难过/被忽略……」,你的第一反应是否会说「我是好心,你怎么会这样觉得」、「我是为你好你生什么气」、「这种事情有什么好难过的」……

而我老公会跟我说「I'm sorry I made you sad」,或者不确定是不是他惹我了,就会问我「Did I make you angry」。我每次跟他说什么他都会很认真地听,然后会说「I know it is hard for you」、「It is ok to be angry」「I can't imagine how tired you are, but I'm here to help」。

尤其是最后一句,我就觉得有他在真好!

我有时候又变得不想沟通的时候他都会鼓励我开始沟通,不会觉得我不可理喻,不会认为「哦那她不说我就不管了,爱说不说」。

我经常发现身边人说话很冲,上来就怼,我就会尝试性地问一下 ta 是不是什么事情让 ta 感到生气或者难过了,去引导一下对方说出他真实的感受。比如我妈和我妹的那个例子里面,我妹可以去问一下我妈,「你在生气吗,是什么事情让你生气」……

这样才有沟通的可能,而不是觉得对方在发神经。最后也没解决什么问题,两个人都生气。

另外,学会表达自己也很重要。

我现在越来越会表达自己所有的情绪和想法,都能够比较勇敢地愿意说给我老公听。

我经常感谢他聆听我的情绪和想法,我如果说「Thank you for listening」,他就会说「Thank you for talking to me」。我如果说,「You are a very good listener」,他就会说「You helped me to be a good listener」。

我以前确实也没有太意识到如何正确表达自己的想法和情绪。因为我自己的父母就是非常不会表达自己想法和情绪的人。

比如我妈和我妹的例子,我妈其实是因为东西重,她累,我妹问她要不要帮忙的时候,她习惯性「客气」和习惯性「牺牲自己」,就习惯性地说「不用」。但她真正的内心是,我说「不用」,但是你要主动点帮我,她希望我妹不要问,直接冲到超市帮她就对了。

这种例子我从小到大一直在发生,我说帮忙我妈就说没事,我要是真不帮忙我妈就会甩脸色给我看。

其实我妈不如直接说「好的,我需要帮忙」,或者「我后悔了,刚才应该叫你来帮忙的,累死我了」,又或者「我今天一天都不顺,我感觉什么事情都落在我一个人身上,我看你没有主动帮忙我就有点生气,下次你能不能主动帮忙」。


2.找到吵架背后的真正原因

吵架是两个人的事,沟通也是两个人的事,都得一来一往才能进行。

如果吵架,试试多问自己几遍「为什么」,是价值观不同,是自己觉得被忽视了,是觉得家里权力分配不平衡,是不是家庭经济问题,别光在表面吵,要找到实际问题去解决。

再举个例子:

我之前带宝宝很累了,我老公终于放假了,我心里想的是,「他终于能帮我忙了」 ,但是他跟我说他要出去和兄弟们聚会,然后我就很生气,我就觉得「聚会?!我天天带孩子头发乱指甲丑假睫毛掉光了也没空去做,你跟我说你要去聚会??!」

但是我说的是「嗯你去吧」,但是他晚上回家后我就不想跟他说话,他跟我说话我就说「我不想和任何人说话」,然后他也有点生气,一般他喝过酒的话也比较和平常不一样,就说「我不是什么任何人」,差点就吵起来。

这个例子是不是特别像前面那个我妈和我妹的例子。因为毕竟受原生家庭的影响。

没吵起来是因为,我跟他说,「对不起,我就是觉得很累,刚才你不在的时候宝宝肠胀气一直哭我又哄不好,我又特别饿特别渴,没吃饭也没喝水,心里特别难受,特别想你在能帮帮我」,我老公就说「对不起,我刚才应该考虑到你可能很累,心情不好,不应该指责你不想说话」。

但是,沟通完还要解决本质问题,就是带宝宝好累,我需要人帮忙,我需要照顾宝宝,我也需要个人时间,我还想继续写字和做视频,否则我会很抑郁。于是我们就决定还是要请全职阿姨。


3.有不同的想法的时候,先从认同的地方说起

有时候吵架的发生还可能因为两个人因为对一件事情的看法和做法不一样,一个想说服一个,就开始吵起来了。

继续举例子:

我老公是个很喜欢聚会的外向性格,所以他要和家人或者朋友聚会的时候,我就很不理解他自己为什么要做一大堆吃的,我觉得这很累很辛苦,去餐厅聚会不就好了。

但是我会尽量不说「请到家里这么麻烦」,而是「聚会很好啊,但是出去吃会不会更轻松一些」。

如果我直接说「好麻烦」,我老公就容易理解成我反对让他跟家人或者朋友在一起。

先认同对方,再表达自己不同的观点,比较不容易吵架。这点我老公做的比我好,因为他从小他父母都是这么跟他沟通的,我父母就非常不擅长说认同的话。


4.就事论事,别说「总是」

夫妻吵架,或者亲子之间吵架,很容易发生,吵着吵着,就变成「你总是这样」「你每次都这样」……

额,其实这点呢,非常能理解。当你说出这样的话的时候,就说明确实有个问题一直存在,一直没有被解决,所以才会在「总是」因为同样的一个问题在吵架。

这样的情况有可能是,对方「总是」不关心自己,「总是」忽略自己,「总是」不帮忙……

但这是一个记忆联动,就是说确实有很多类似的事情一直发生,然后那一刻被你全想起来了,你就感觉「总是再发生」和「每次都发生」。

因为更真实的事实是,「这样的事情发生过很多次」,而不是「每次」。确实有个问题要解决,但是不否定偶尔对方也有关心自己有帮忙的时候。

如果把对方的关心和帮忙的时候(即使是少数)也一起否定了,对方肯定会想要维护自己,表达自己并没有那么差,自然就很容易吵架。


5.错了就认错,没错也认错

反正经常说对不起就对了,到底是不是自己的错根本不重要,夫妻两个人最重要的是,其实我希望我老公开心,我老公也希望我开心。

你先说对不起,如果真的是你错了,对方也就不生气了。如果不是你错了,是因为别的事,对方也就会说「哦哦不是因为你,是因为……」


6.再忙也不要忘记感谢对方

我记得有一次我很忙,我老公给我做了三明治,我嗷嗷地吃完了就继续忙我老公跟我说话我也不搭理。

我老公就觉得有点不开心,觉得给我做了三明治我还不领情。我意识到这个问题之后我就每次都会记得跟他说谢谢他做的三明治,我觉得超好吃。

虽然有时候我们可能会觉得,一家人,做些事情是家庭责任是理所应当。但是这样其实,家里会冷冰冰。多表达感谢,对方会觉得付出值得。

比如就刚才半夜

因为涨奶难受我起来排奶,然后宝宝醒了我又起来给她换了尿不湿。这时我已经很累了。
我老公就起来给她喂奶,拍嗝。
然后我老公也累了拍不动了我就又接手。

这其实是个「理所应当」的过程,两个人的孩子两个人带。

但是我接过宝宝的时候我老公说了一句「Thank you baby」,我看他那眼睛都睁不开的样子我就也说了句「Thank you」,我老公就开心地笑了说「We are a good team」。

其实生活中两个人都不容易,经常说句谢谢,就当给对方打气充电。没有什么亏不亏的。


成为了父母,就希望自己的孩子快快乐乐的,希望她以后没有我自己经历过的原生家庭问题,希望她看到自己的父母是相爱的,希望她从自己的家庭里面学到正确的沟通,而不是吵架。这样她以后长大了,才能更好地去跟别人沟通。

恩爱的夫妻,是会好好沟通。

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