分手后男生很无情还会回头吗?

和前任在一起10个月,中间分手过一次,我哭着挽回,过了几天他也舍不得我,两个人就决定再重新在一起三个月试试,到了三个月的那一天,又分手了。这次他很绝情…
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当然有可能,十里先从自己的一段比较深刻的感情经历开始说起吧。

我和她是在本科时候认识的,当时我和几个朋友一起组了一个乐队。她比我小一届,在一次演出后,对玩音乐也比较感兴趣的她通过一个朋友加了我的微信。

说实话,一开始我并不算特别欣赏她,瘦瘦高高的身材,戴着个眼镜扎着个马尾,一看就是好好学生的样子。

但是她真的很热情,好像对我的一切性格和经历都特别感兴趣,也会很主动的约我出来吃饭和健身。

我当时对这些邀约的态度算是不拒绝但也不热情,乐队里的其他几个成员时常调侃我说被一个并不喜欢的人撩得团团转,要不在一起成全她得了。

所以在认识的第三个月左右,我试探性地在她第n次谈起一个比较暧昧的话题时对她表了个白,结果也是顺理成章地“被”爽快答应了。

但确认关系的几个月后我越发觉得她挺古怪的。总是毫不避讳地和我宣扬有哪几个男生特别喜欢她,又矫揉造作地问我该怎么办。

我忍着性子说你别理他们就好了啊,她每次都特真诚地说嗯嗯,但没过几周又要说今天被其中某位硬拉着吃了顿饭。我们当时没有同居,她也总是能趁我没和她一起吃饭的那几次汇报这种情况,而且永远是事后“报备”而不是事前告知。

同时,她还有无尽的负面情绪对我宣泄,聊天的内容80%都是在和我抱怨。所以那阵子的每一天我感觉都在无止境地消磨着我的感情。

第一次的感情“破裂”是一年后的暑假,回国后没多久她说看上了一位旅行团中的帅哥,从此便杳无音讯。

我很着急地尝试联系过她,但得到的也就是比较敷衍的几句话。在开学以后,她突然又很主动地联系我,说之前其实是因为身边“朋友”的不支持,但她是真心想和我谈恋爱的。

当时自己也还是太年轻了...吃软不吃硬,在她哭着对我保证了好几次以后我也没有继续追究,还是和她复合了。

但是她的老毛病一点没变,甚至还和一位追她的男生渐渐处成了好友。而我一边听着任贤齐的《心太软》,一边也渐渐和她处成了形同陌路但仍未分手的关系。

最后让我彻底失望的事件是我毕业的时候,邀请她来参加我的毕业典礼顺便拍些照片留念,她嘴上答应着却最终也没有出现,等我回到公寓后的几个小时,她发了条消息:“哈哈哈哈哈哎呀天呐,我被朋友拉着开黑一下忘了。”

遂决定拉黑删除,认定自己这几年的青春喂了狗。

故事写到这里刚好900字,但要体现出整段感情间我的痛苦和煎熬,真的不是几千字就能说得清的。我真正要表达的观念其实是:

在回顾自己感情的时候,心态上完全没必要充满了自责,觉得是自己做的太过分导致了这样的结局。

事实上,总有比你还过分的人,也有比你前任包容得多的男生。

接下来我继续用自己的视角描述一下【回头】的心路历程。

毕业后我去英国读研,在这一年间她交往了一个新的男友,但因为对方性格太过强势而选择了分手。而我自己的心境也有了很大的变化,对待事物不再那么犹豫不决,对之前的经历也看淡了许多。

在她加回我的时候,我并没有顾虑太多,只觉得多个朋友多条路吧。于是就有一搭没一搭地偶尔说几句话,直到我发现她已经来我这个城市实习了。

不知道她是否有意为之吧,但我还是答应了她提出既然这么久没见,不如一起出去吃顿饭的请求。

不夸张地说,我确实有被她的第一印象惊艳到,戴了美瞳换了发型,画上了精致的妆容,衣品也成熟了不少。我很惊讶一个人在一年半的时间里能有这么大的改变。

但我更多感受到的是她的自信。和以往咋咋呼呼的性格不同,她很平静地直视着我的眼睛,语速均匀地和我聊了很多这阵子发生过的事情还有她的感情经历。

她说自己活通透了很多,觉得很多事情应该靠自己而不是总求助于他人;与其关注那么多无关紧要的琐事不如专注于当下正在为之努力的,等等等等。

这种思想上的转变让我完全无法把她和之前的那个幼稚的家伙划上等号。我们说着说着便来到了她租的房子楼下。

在分别的时候她并没有做出什么明确的表示,只是笑着说好啦,下次见。我不得不承认,那时候她的背影让我有想上前抱一抱的冲动。


这故事听着很戏剧化,然而却真的是一个无奈的真实经历。

所以说完了这么一大堆,现在再来回顾一下你们自己的情况。

看到这篇回答的人,我明白你们想要的肯定是让对方回头,但现实就是除非你去主动做点什么,不然只是干等在原地注定是不会有任何结果的。

而在我看来,复合注定是一个重新吸引的过程,要想达到这个目的,你需要明白的有:

一. 足够良好的心态建设

1. 不用一直思考自己之前给对方造成了多大的心理阴影。之前你或许在不断恶化关系,但毕竟事在人为,更重要的是你如何去行动,让行动去代替过多的思考和说辞。

2. 对你爱答不理才是分手后的常态,但这不意味着他会永远对你如此冷漠,人心总有软的一面。

3. 其实很多时候克制住自己,有一搭没一搭地找他,会比天天绞尽脑汁想让他开心的话题有用。

4. 不要像我曾经那样一直犹豫。决定放弃就不要再想他,想他回来就坚持下去。


二. 重建吸引力的黄金法则

1. 首先你要做到深刻的内省。所谓内省不是反省,而是去深刻思考几个问题。

  • 我是一个什么样的人?


  • 是什么样的经历导致我变成一个这样的人?


  • 我是如何通过自己的性格去影响身边人的?


  • 有哪些事情是我一开始搞砸,但成果却出人意料,我当时是怎么做到的?


  • 又有哪些事情是我信心满满却最终搞砸的?


  • 我想要追求和实现的是什么?

这些问题都是人本主义心理学中“叙事认同”(Narrative Identity)的概念,旨在通过加强对自身的了解程度而让自身与自己的内心取得一定程度的和谐与和解,从而成为一个更积极更好的人。

所以,思考清楚这些问题真的有助于增长你对自己的了解从而补缺补漏,同时也能在自己擅长之处变得更自信。

2. 关注自己的形象,但不要容貌焦虑。

这个观念最先是由十里嫂传递给我的,恰巧最近张檬也在一个节目里坦诚自己不断整容就是因为对自己的外表不够自信。

但事实上,这种对于自我的否认也会影响自己的表现,从而通过他人的态度又负向反馈给你。让你对自己越来越不自信,对于他人的评价越来越在乎。

所以,真的只需要和自己比较就好了,你是否变得比之前的自己更好了才是你应该关注的重心。

说白了,你选择去比较的那些对象很多时候也根本瞧不上你的前任,或者完全不是你前任的type。只有接受了自己,别人才会变得更加接受你。

3. 和前任说话的时候不要想着怎么能把他聊开心,把重点集中在表达自己想表达的,在轻松且积极的氛围中输出自己的价值观和态度。

一味地迎合只会让你自己觉得憋屈,有话说不出,同时也会让他对你的价值越来越否定。

当然,这种比较直接的表达方式,前提是需要有稳定的情绪状态,不要在极度难过或者极度愤怒的情况下和他说话,这样不仅会暴露你的需求感,也会让说话的语气变味(在过度强烈的情绪下很容易把话说得过重)。

当然,在他表达自己态度和观点的时候还是要予以尊重和肯定。

男性们对于女生独立性的态度其实是矛盾的,不知道你们有没有看过伊藤润二的《富江》,她吸引男人们的点不仅仅是因为她的外表,还有她永远无法被彻底掌控的内心,这让他们有种六神无主的慌乱感,同时又会勾起他们的征服欲。

但是男性们在择偶时又会很强调对方的情绪价值及陪伴价值,希望对方能输出一个稳定的情感环境,在他们感到外界压力时能给他们一个爱的港湾。

所以像富江一样的女性会成为他们争夺的对象,却很难成为他们的长择之选。

4. 提升自己的内在。

这句话似乎说的有些太宽泛了,但这绝对是一个真理。只有站得更高才能看得更远,多看一些书,行动起来去增长自己的阅历,你的说话以及做事方式会有很本质的改变。这种潜移默化的改变真的很难用三言两语去描述它的好处。

在我的故事中,令我真正对前任改观的不是她的外表,而是整体性格的下沉,让我觉得这个人变得更加地成熟与稳定。她改变的过程我并没有参与,但我眼中的结果就是这个人早已变得截然不同。

在分手后的一段时间内,你和他之间的情感必然存在着一个真空期,这段真空期就需要你去主动为自己而积淀,而不是为他做无私的奉献。当这样的积淀达到了一定的程度,其实后续感情的进展是相当迅速的。

所以,没必要因为对方的“无情”而自乱阵脚,也不要因为你们的感情似乎陷入僵局而一筹莫展,你的每个坚持最终一定会以某种方式得到回馈。

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