公婆帮忙带孩子,结果趁大家带孩子去打预防针的功夫,偷偷卷着行李走人了。这样的做法过分吗?

原因是婆婆跟老公吵架了。老大不带,我自己一边工作一边带大,老二带了三个月又开始闹。作死的性格,疯狂刷存在感,只要听了一句不顺心的话,就要耿耿于怀,没完…
关注者
1,000
被浏览
1,061,522

359 个回答

看了答主其他的回复,她对公公婆婆带孩子的表现很满意,所以她不想花钱找阿姨,不想放手。

之前她生一胎的时候,公公过来照顾了三年,收拾屋子做饭擦地看孩子,表现的很好。

可答主没顾及到公公三年跟婆婆是怎么过的,公婆俩是两地分居,公公当了三年的免费驻家保姆,但答主认为自己对公公挺好的,因为孩子的衣服她来洗的。

后期婆婆不开心了,因为自己老头一直不回家好几年了,所以闹脾气了。

生了二胎之后,把婆婆接过来照顾二胎,结果婆婆不是个省油的灯,每个月答主给一千五百块的生活费,负责一家六口的零碎开销,老人表示不够用,答主表示怎么会不够用呢,我不啃老,一千五还不够在二三线城市的生活费吗?

大家在家吃不了都少,孩子奶粉也不用生活费买,一千五就算不够,也很应该体谅现在大家有两个孩子经济紧张的环境,何况小家经济紧张,但公婆有退休金啊,自己不啃老,公婆很舒服的

之后婆婆多次表达要回家,答主不同意,表示不支撑,婆婆还是坚持要回家,答主不高兴了,婆婆不说话了,之后婆婆开始迂回表达要回家,自己身体这不行,那不行,反正就是身体不行了,答主带她看医生并表示不同意回家,之后婆婆表示要回家的意图太明显,答主说你要是走,提前说。

但不知道期间发生了什么,婆婆之前勇于表达要回家的意图,在答主说了你要走提前说之后反倒偷偷跑了?

答主感觉太过分了,你们居然跟我玩战术?我生两个孩子容易吗,你们二老不懂得体谅我吗?不心疼孩子吗?居然跑了?

之后开启了暴风模式的爆料,婆婆人品不行,嘴巴太碎,总在她面前提当初她结婚的时候,自己出钱出力了,可答主家也出钱出力了啊。

公公眼界不行,让211的研究生媳妇回老家工作,老家工作都不好,公公表示收银员也是工作啊,答主生气了。

自己老公不好,二人经常爆发激烈的争持,老公一个普通本科生说不过答主,只能噼里啪啦打人,刚开始发生打斗,公公护着答主,后期婆婆挑拨离间表示儿子非常不开心,公公就不介入二人争持之后又打架的事情了。

就是这些吧

又发现了一些独特的地方,答主婆婆常年类风湿,比较重,答主认为婆婆生活能够自理,类风湿不算严重,虽然婆婆因为类风湿常年吃药,但不代表婆婆不能干一些力所能及的家务,既然可以做还不做,那是懒惰。

虽然婆婆公公照看了两个孩子,但因为婆婆的挑拨,大孩已经不被照顾了,答主只能独自照顾大孩,疑问在这里,答主白天上班,又是如何照顾大孩的?

随后是答主表示自己对婆家经济状况很不满意,各种出钱出力帮助婆家,婆家居然偷偷跑掉,不是人干的事情。

可答主所谓的出钱出力是老公创业失败之后,她贷款给老公还账,答主觉得自己很无辜,居然要贷款给老公还账,而且小姑子怎么能在这时候要债呢?明明答主一家负担都很重,这俩老货最无耻的地方在于她还债给小姑子之后,这俩老货就跑了,是人干的事吗?

答主自己妈妈八十多岁了还要来照顾两个孩子,公婆虽然也七十几的人了,公公三年不回家照顾自己类风湿的老婆又怎么样?

公婆怎么就不能体谅一下儿媳妇多难处,多照顾自己孩子呢,还需要麻烦自己八十多岁的亲妈来照顾。

儿媳妇这么掏心掏肺的对待公婆,这俩老货居然偷偷跑回家了,一千五的生活费完全够用,六口人而已,又不需要他们买奶粉尿不湿等婴儿用品,夫妻二人跟宝宝吃不了多少,吃的最多的是公婆,为什么生活费不够用?一千五百块少吗?压根不少,省着点花完全够用。

而且答主多次在亚搏抱怨自己婆婆不好,并表示对付这种婆婆最好的办法就是远离,清净,就不能跟婆婆多接触。

但是现实生活中,因为两孩子的问题,公婆照顾的细心,所以她不想让公婆走,可以省钱,还可以帮自己做家务。

感觉此人应该是压力太大了,导致了精分

你同意婆婆没义务给你带小孩,但人家真不带,你又无法接受这种不人道的行为,不人道,不人道,不带孩子不人道,但你又同意婆婆没义务给你带小孩?

你这是不是→_→啊,不人道啊

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

不请自来,是好奇公公婆婆一把年纪怎么会做这么不靠谱的事,结果看完了题主以前的帖子回复和提问,算是明白了。

题主跟一般倾述者不一样,不是一味的骂人或是抱怨,而是用一些看似通情达理的表面言行,企图诱导舆论导向,达到不显山不露水谴责公婆的目的,不得不说,这书果然没白读。

我有个单身朋友在杭州打工,每天馒头蔬菜都是自己带饭,基本上不见肉,偶尔吃个鸡蛋,没有牛奶、水果,一个月伙食费也得一千左右,我就想问题主给老人一个月1500的伙食费,你怎么就觉得够了?

因为题主觉得够了,嘴上说着自己不啃老,事实上是两个老人有退休工资,生活费不够老人可以自觉工资就贴补了,题主的不啃老,只是变相啃老,没有什么区别!

嘴上说着,老人没有义务帮你们带孩子,那你支付老人的劳务费没有呢?不止没有劳务费还时不时贴补伙食费,这就是你嘴里的“不啃老”。

婆婆类风湿严重到影响心脏,题主“负责医药费”、“这里医疗条件比老家要好”、“脚可以打针”,等等看上去很贴心很孝顺的说法,事实上是老人疼得二十四小时除了吃饭,都躺床上。

是没治还是真的是老人“只相信北京医院给的结论,只吃那边开的药”?真给老人打了针还会疼得下不了床?这就是你的“孝心”,你的“感同身受”。

老人多次提出要回家养老治病,为了能离开,“老家有医保”都被老人提出来了,你真带老人积极有效的治疗,老人为什么还在意有没有医保?

你不止不答应老人离开,还语重心长的跟老人诉苦,又是生活不易了,又是欠账太多了,当然也不忘“我会记着你们的恩情”,之类的糖衣炮弹,劝说老人留下,转头就骂老人“作死”。

这不就是亲情绑架,强迫老人帮忙带孩子吗?既然没义务帮你带孩子,那老人的来去不就应该是自由的吗?何须趁你们打预苗的时候偷偷“卷行李走人”?

欠账还钱,天经地义,你老公创业失败一样需要还钱,你如果觉得自己困难,是不是应该先了解清楚婆婆催你还钱的原因,而不是恶意解读婆婆的行为?

你们全部家产用在支撑老公创业,那是你们两口子决定的事,如果赚钱了,你们不会分老人一半吧?不过你是有份享受你老公赚来的钱的对吧?所以你怎么就说“让你这个无辜的受害者还债”?

真正无辜的是你的公公婆婆,要承受你老公外面无处发泄的情绪,要承受你假惺惺的多他们“好”,要辛苦带孩子,还要贴补伙食费,气不过跟你说几句,还成了你嘴里的“作死”,成了闹。

对辛苦帮你们的老人,这么恶毒的用词,可想现实里,你对老人的嫌弃和不屑,更别说敬重老人了。

你妈八十多岁,帮你带几天娃,你都心疼成啥样了,你公公帮你们带了三年的大宝,现在婆婆来帮你们带了三个月的二宝,怎么不见你心疼一下公婆?怎么就不放过公公婆婆呢?他们不是老人?还是你觉得他们欠你们?

创业初期要二胎,你本该想到会有多难,你们自己不计划好,现在拖着年迈的老人不放,让老人来替你们承担不属于他们的压力,老人又受累又受气,还看你嘴脸,还要承受自己儿子的欺负,时不时找茬拿老人出气吵一架,人家缺吃还是少穿?不跑还等啥?

老人应该也是被你套路怕了,才偷偷跑了,你不觉得比起老人,你更过分吗?道德绑架,亲情绑架,口蜜腹剑,暗中算计等等套路,你运用起来跟玩似的。

跟老人斗智斗勇,老人玩不过,也难得跟你玩,“卷行李走人”不就是明智的选择?

你们有你们的生活,他们有他们的生活,看你两口子对老人的态度,也不像能赡养他们的样子,人家帮了你们这么多年,你是不是该让老人安享晚年了?

你也有两个宝贝,建议你善良点、真诚点,你就不怕老人的今天是你的未来?

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

过不过分没法下结论。因为,你描述的太简单,让我没法评判。


但特别有喜感!


一想到老两口趁你们不在的时候,卷起行李跑了,我就特别想笑。


他俩走出你家大门那一刹那,肯定感觉自己像一对出笼的小鸟,亦或如脱缰的野马开始驰骋在原野上。


题主如果授权我改编,我都想写一篇喜剧故事,专投《故事会》杂志的幽默世界栏目,大概率可以发表出来。


另外,这事本身就是一篇悬疑故事。太有悬念了,引发我现在吃饭都吃不香,反复在思索你公婆这顿操作的原因。


在此,希翼题主妹子把这个话题详细描述一番。主要完善以下几点:


1、你公婆的性格、学问程度、老家是在城市还是农村?尤其他们是属于不善言辞、不擅长表达的人吗?


2、给你们看了多久孩子?在你那住是否习惯?你们两口子对老人是否关心?


3、在公婆卷行李逃跑之前,发生过什么不愉快的事情吗?如果发生过,具体啥事?


4、公婆有没有跟你们提出过,想回老家生活?如果提过,提过几次?你们怎么回答他们的提议?


5、打完预防针回来,发现公婆没在,仔细一看,行李卷没了。基本上排除老两口被绑架,或者一人送另一人去医院等意外。但是,在确定公婆逃跑后,有没有打电话给他们?


我认为,如果我是你,我不会来亚搏出这个让人没法正确回答的题。而是先反思一下自己有没有啥事没办好,什么是公婆逃跑的原因。


没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的卷行李走人。


如果你说啥原因没有,我觉得你就是揣着明白装糊涂。老两口在你们那生活的是否自在,你们不清楚吗?


不要光把有利于自己的一面发出来,这样不利于你成长。既然在亚搏寻求帮助,你就要实实在在的把事情表述出来。


否则,我这个爱给别人帮忙,爱出主意的人,我也没法帮助你。


这样吧,不管什么原因,我希翼你们回老家看望一下老人。他们在回家的路上是否安全?是否平安到家?到家有没有上火?你们也要关心。


老人给看看孩子,可以帮自己很大的忙。但是,我认为看孩子不是老人的使命。反倒赡养老人、孝顺老人是大家的义务。


题主妹子,希翼你家庭和睦,这件事妥善解决。如果没有大的矛盾,把老人的顾虑化解了。


等老人愿意去帮你看孩子,就热烈欢迎。如果不便帮你看,你就想办法请保姆啥的。


总之,请正面应对与公婆关系,不要光说老人的不是。否则,这才是很过分。


补充

看到题主把问题描述补充了,我也补充一下。


如果单从你补充的信息来讲,似乎公婆很过分。


你们负债累累,却嫌1500菜钱少。看孩子怨言多,羡慕别人可以旅游。感觉向着闺女,逼你们把钱还上。


但是,我还想知道,公婆有经济来源吗?如果没有,1500确实不多。


发牢骚的话语,是在什么情景下说出的?如果就是怨气,不应该。如果是因为你老公和婆婆吵架拌嘴,当母亲的说这个,我觉得很正常。


小姑子的钱,欠多少?多久没还?她是否着急用钱?


另外,还有一处我读三遍也觉得矛盾的地方:

老大不带,我自己一边工作一边带大,老二带了三个月又开始闹。

我跟她说看病吃药的钱她不用管,我帮她看病是应该的,不说看别人的面子,就算看在孙女的份上,也帮忙带到两三岁,我会记得她的恩情的。

加黑处,有些矛盾。到底是带了很短时间,还是带了挺久呢?


我不是在较真,在目前来讲,我大部分站在了你这边。


但疑问的地方,我也直来直去的问下。


总之,我希翼你把与公婆关系处理好。看看自己有无错误。


家和万事兴嘛!

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

你公婆到底在你家遭遇了啥?都要越狱了啊?

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

补充一下之前发生啥了,很想知道啥事情,把老人吓成这样,自己儿子孙子都顾不上了……


鬼子来了,老乡们快撤!

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

我大舅干过这事儿!

去年春天的时候,我爸晨练看到单杠那围了一堆老头儿喝彩呢,走近了看到是我大舅在穿着跨栏背心儿做引体向上呢,春天的早上还是冷的,但我大舅穿着跨栏背心儿还哗哗流汗。

他看到我爸之后跟着我爸边走边聊,我爸问他怎么一段时间没看着他了,他说他去儿子家看孙子了,终于逃回来了,趁着大的孩子上学去了,儿媳妇儿带着老二出去打疫苗,他写了一张纸条说自己心脏不舒服得回家休息几天,就逃回来了。

一回家就就赶紧来公园大展神威的做引体向上。

听起来还是挺逗儿的,但是细说起来满是无奈。

我大舅和我舅妈一个是老师,一个是医生,退休后都返聘了,比较忙,所以当初第一个孙子出生的时候他们就没有带娃,但是出了保姆的钱,并且婚房是他们全款给儿子儿媳妇儿买的。

一直以来就还挺和谐的,后来老大上幼儿园了就也不需要请保姆了。

前年的时候儿媳妇生了老二,问题就来了,首先小两口表示两居室的房子不够四口之家住了,我大舅和舅妈就出钱买了个三居室,首付和贷款都是我大舅大舅妈出的,这个问题解决了。

其次就是孩子没人带,因为这次大舅大舅妈表示这次不出保姆钱了,也能理解,北京三环的三居室真是动了这老两口的血本了,有次我带我家番茄从我爸妈家回家,都晚上八点多了,我大舅才下班。可能养两个孩子压力也大吧,儿子儿媳妇也没有请保姆,结果就是要求大舅大舅妈来带孩子,可是他俩都还在上班呀,这个问题就一直僵持着。

后来赶上疫情,我大舅也不用去上班了,就被叫去带娃了,我大舅妈是在医院上班就没有去。

老人和年轻人一起生活肯定是有摩擦,尤其是公公来带孩子更得是哪儿哪儿都不方便,最后就是我大舅趁着没人在家逃跑了。

到了今年,最近我爸约我大舅吃饭,从正月十五约到现在也没约上,还在带娃,每次都回我爸:下周我肯定就回去了。

题主的问题细节太少,不知道具体情况,或许是双方有矛盾或者误会,才会出现这么尴尬的情况。

这个时候争论过不过分只会让心里更加添堵,不如先一家人沟通好接下来怎么带娃吧,孩子总归是要有人带的呀。

而且有时候也不见得是什么矛盾,就只是因为他们想回老家了。

就像大家小区的一户人家,是婆家和娘家分别来带,每家三个月,也是因为疫情,这一年多都是娘家在这带娃,通常来说矛盾肯定会少很多,但是她说自己的爸爸妈妈也是总念叨要回老家,尤其是她爸时不长就闹着要走。

我小时候也经历过姥姥想回老家,大半夜把我一个人扔家里偷偷去坐火车了,那时候我小学一二年级,一个人在家里害怕极了,我在东北零下三十度的冬夜里光着脚哭着跑到我爸妈开的饭店砸门。

因为这个事儿我爸到现在都觉得我姥姥太倔了,说好了白天送她回去,怎么就等不了那么几个小时非得偷偷坐火车走呢。

但是我爸如今也是这样的倔老头了,大家两家住的地方开车不过十来分钟,每次拜托他来帮忙照顾我家番茄,他从来都不肯住这里,不管多晚都得走,有时候我工作回来了很累,希翼他再多帮忙看一下,但是扭头就看到我爸已经整装待出发了,说一句“番茄,姥爷回家了”就潇洒地走了。

而我妈也差不多。

对他们来说,你这里再好也不如他们自己的家里舒坦。

所以现在我要是有事儿出去,都是尽量把番茄送到姥姥姥爷家或者爷爷奶奶家拜托他们照顾,老人肯定都是喜欢孩子的,要是能在自己家里照顾那就更开心了。

不过对于一些家庭来说,本来就在异地打拼,一面是舍不下的孩子,一面是长辈们也需要背井离乡的来帮忙带娃,都不容易。

这个时候还是一家人把话说开,先解决好怎么带娃的问题,共同渡过这艰难的时光。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

我请了一保姆,她做了个很过分的事。

老大打自己带,生老二之后我请了个保姆。

待遇是:

1、1500一个月买菜钱

2、借了她小姑子的钱我承诺还利息

3、保姆有类风湿,我包医疗费

虽然没给工资,但这还不够吗?不满足吗?

每天跟我老公吵架,动不动就刷存在感在我面前诉苦。

天天除了做饭带孩子就躺在沙发上啥也不干。

天天吵着腰酸背痛还闹着要出去旅游。

她不是理所应当帮我带孩子的嘛?还想去旅游,安享晚年?!

大家家都负债累累了,她竟然就想着找乐子?!

谁知这还没完。

等我贷款还上了欠他们家的钱之后每两天就偷偷收拾行李走人了。害得我得请我自家80岁老母来顶着。

大家说这是人干的事吗?

发现什么问题了吗?

单从你的描述,你的婆婆,你老公的生身母亲,

居然连个不发工资的保姆都不如。

你婆婆欠你的?

还是你上辈子拯救了宇宙?

我知道,单纯骂你你可能不服。

你很弱,你很困难。但这不代表“你弱你有理”啊。

别人家爸妈都带孩子,不代表你家父母就必须也要带孩子,不愿意带孩子就是不道德。

家有一老如有一宝。

如果她愿意安享晚年自己找乐子不麻烦干涉子女的生活,这不已经是你们天大的福气了吗?

她把你老公生养长大,你现在和你老公又是命运共同体。这时不是应该是你和你老公感恩“还债”的时候么?她不欠你们什么。

诚然。

你这个小家负担是很重,负债累累,家有俩娃。

那么,既然你老公有能力开企业,既然你们有能力养两个娃。

你们更应该想一个两全之策既要照顾好老人又要照顾好自己的小家。

说句你不爱听的,没那金刚钻干嘛揽那瓷器活?

想赚钱享富贵,承担对等的责任是一个成年人躲不过的必修课。

不如真的请个保姆试试看,比比看谁更香一点

当然,如果你想把你婆婆再请回来也不是不可以。

我建议,给你婆婆发点“补贴”,客气一点试试看。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

我实在太好奇发生了什么,所以去翻了题主的主页。


来,给大家答疑解惑~

然后就发生了提问那一幕吧~





对婆婆不予评价


看完只想说一句,在经济条件一般、队友不给力、两边父母也无力帮忙的情况下,请谨慎二胎!!!

还有,你的婆婆如果真的这么差劲,表演型人格,不怕她教坏你的小孩子吗?

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

挺过分的。我是说题主。

1、老人没有带孙女的义务。

不说看别人的面子,就算看在孙女的份上,也帮忙带到两三岁,我会记得她的恩情的。

把自己的利益(帮忙带孩子)伪装成别人的利益(看在孙女的份上,会记得她的恩情),说服别人为自己服务,这是情感绑架。

老人带孙女,是付出,是奉献。老人不带孙女,是正常的人类行为。公婆养大你老公,已尽抚养义务,没有义务再来养孙女。

2、1500元不够一家五口人的买菜钱。

每个月给她1500买菜的钱,经常叨叨嫌少

现在一个大学生,一个月1500的生活费,属于勉强够用。

六口人吃饭,每天50元伙食费,猪肉买不到两斤,更别说鸡鸭鱼虾蛋。如果顿顿吃素,你是不是怀疑公婆藏私房钱了呢?

我同小区的邻居,公公每天在小区里捡垃圾,为的是贴补家用。儿子儿媳没钱吗?不!儿子儿媳买了别墅!不舍得给公婆钱,却舍得买房投资。

3、类风湿不是小病。

婆婆有轻度类风湿,一天24小时除了吃饭,基本都躺在床上。

我身边有两位亲人得了类风湿,对这个病很了解。如果治疗不当,每天疼痛难忍,时间长关节还会变形,根本不具备干家务的能力。

你婆婆整天躺床上,请问她得到妥善治疗了吗?病情发展控制住了吗?让一个在类风湿发作期的老人为你干活,你得有多冷血!?

4、关于还钱。

老公开企业欠小姑子的钱,企业支付了利息,还要逼我这个无辜的受害者做贷款帮他还上,我确实也去贷款还上了,结果还了以后过了两天居然就偷偷地走了

你老公欠小姑子的钱,不该还吗?夫妻是共同行为人,盈亏共担,老公欠债,夫妻还钱是天经地义,你做了该做的事,就成了公婆为你服务的理由?!我看不出你说的还钱这件事,和你公婆离开有什么关联!


说这些,知道题主也听不进去。没关系,我只是想吐槽,和题主一样!

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

????生孩子是能让你们日进斗金还是怎么,负债累累,还敢生二胎???

你们这条件哪个条件让你们有勇气生二胎的??

1500元,不说别的,就说吃,家里两个孩子,两个老人,两个正值壮年的成年人,就算你一天两顿好了,一天全家人吃饭额度是50元,六个人分,一顿一个人吃4块2,4块2连盒好点的泡面都买不起,这不嫌少还得退你点吗…

老人家都身体不好,还看什么面子我的天,还记恩情,你对待恩人就是一顿给你吃4块2的东西??那你省省吧我要是你婆婆我连夜扛着火车走

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

不过分。

你又没给劳务费。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

虽然你没有讲明白前因后果,可是从你叙述的风格来看,你应该是一个讲道理的人。否则的话,你就不会在这里用这样的语气提出问题。

首先要强调:公公婆婆是没有去义务帮你带孩子的。如果他们愿意带,那大家表示感谢;如果他们不愿意带,那么大家也表示理解。更何况公公婆婆来帮忙带孩子,因为观念不同,会给大家产生一些摩擦,造成一些困惑。

这件事情当中,你没有提及你的老公。但我想这件事情,你的老公肯定有做的不到位的地方。如果你的老公能跟他的父母进行有效的沟通,那我想这个问题应该会解决的比较圆满,不至于偷偷地跑掉吧。

不过你的公婆能做出这种事情来,也让我觉得难以理解。他们想要离开却又不敢公开地提出来,至少不敢当着你们面来走,说明什么呢?说明他们害怕。他们是怕自己的儿媳妇呢,还是怕自己的儿子?老两口在儿子家里过到害怕的程度也挺可怜的。

脑补一下他们老两口,在你们小两口抱着孩子出门之后慌慌张张,偷偷摸摸收拾东西出门的场景,我心里就觉得好笑。从道理上来讲,有话好好说,这样偷偷摸摸的是有些过分。不反过来想,如果不是害怕,他们至于这样偷偷摸摸吗?挺可怜的一对老人家。

可以肯定的是你们两代人之间肯定发生过矛盾,所以他们才会选择离开。所以要解决这个问题,关键是要看你们之间的矛盾能否调和。如果愿意去想办法解决矛盾,而且能有解决的可能性,在这种前提下,他们愿意帮你们带孩子,当然更好。如果矛盾感觉不可调和,在一起的冲突不可避免,那还是自己辛苦一点,小两口想办法来自己带孩子吧。

个人观点,两位老人家也是情不得已,多一些理解吧。莫生气,莫生气,人生就是一场戏。莫生气,莫生气,气出病来无人替。

-----------------

上一次回答这个问题的时候,事情的前因后果题主说的都不清楚。过了这几天。发现这个问题下面很热闹,事情的前因后果也大概都知道了,所以想再补充几句。

有几个人先后都表达了这样的观点:有了孩子之后,我的生活很苦,日子很累。当父母的来帮我带小孩子,难道不应该吗?

我想讨论两个问题。一是大家有没有权利来要求老人必须帮大家带孩子?二是大家的生活是不是很苦?

当大家是十几岁孩子的时候,往往对父母的关心与管束很不耐烦。总是希翼父母能够敬重大家自己的选择,敬重大家自己的生活。那时候大家会向父母强调:我的地盘我做主,请你不要来干涉我。我虽然还是个孩子,可我有独立的人格,你不应该来干涉我的生活。你是我的父母,也必须要敬重我的选择,孩子不是父母的私有财产,无权随意处置。

现在大家长大了,三十多岁了,难道这时候大家就有权利把父母看做自己的私有财产,可以随意地安排他们的生活吗?只是因为他们不愿意服从大家的安排,大家就可以站在道德的制高点上来指责他们,说他们不愿意帮忙,没有爱心吗?这不是道德绑架,又是什么呢?

我的孩子都是自己带大的,深深知道带孩子的苦。刚刚30岁的人一对一地带孩子,精力绝对不是孩子的对手。一天下来,累到崩溃。我和妻子都有同样的共识:上班比带孩子轻松多了,大家都宁愿上班,就不愿意在家带孩子。

看到有人在抱怨:我上了一天班,累死了,结果一回到家,老人就把孩子塞给我。也太不体谅我,太没有责任心了吧!

我一个刚30的人带孩子都觉得累,那么七八十岁的老人呢?带孩子的疲惫是他们能承受的吗?他们不希翼看到儿女回家后歇口气吗?

当儿女的希翼老人能搭把手,让自己的生活轻松一点。可是老人呢,难道老人不希翼自己的生活轻松一点?

年轻人还有大把的日子可以享受,可老人还有几年?他们难道不希翼在人生的最后一段日子里轻轻松松地生活,就这样劳碌一辈子?

第二个问题,有了孩子之后,大家的生活究竟有多苦?

可能不少人会抱怨:有了孩子之后,很少有机会出去和朋友聚餐了;每天刷剧看抖音的时间大大减少了,更没有时间出去潇洒地旅游了。

可是大家有没有考虑过?现年七八十岁的这批老人,他们年轻的时候是怎么生活的?他们可曾有时间外出聚餐,看手机,旅游?

事实是,在他们年轻的时候,他们每天日出而作,日落而息,从来没有任何休息娱乐的机会。所以说现在年轻人口中苦不堪言的生活,在他们看来,那简直是生活在幸福的云端里。

作为一个老人,看到儿女们生活在幸福的云端里,却每天嘴上喊着苦啊苦啊。他们会怎么想?他们会心安理得帮帮你带孩子?

我曾经听过不少老人说过这样的话:大家那时候,一边上班还要一边带孩子,也不觉得累。现在的年轻人不用上班,专职带孩子,还天天喊累。

所以苦的概念在每个人心中是不一样的。你所说的哭与累,可能在老人看来实在没有什么。在这样的前提下,你再要求老人来帮你带孩子,老人恐怕更觉得没有这个必要了。

这世界上有没有自私的父母?肯定是有的,但那毕竟是个例。大家从最普通的情况来讲,绝大多数父母都是爱孩子的,都愿意通过自己的努力,让孩子过的幸福,帮孩子减轻负担。父母不愿意帮大家带孩子的时候,大家就要想一想,是不是大家的日子在父母看来是不是已经非常幸福,十分轻松了?大家对父母的要求是否已经超过了他们的承受能力?否则的话,当父母的恐怕拼了老命都要帮儿女一把。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

这结论太容易下了。公婆显然是照顾你们的面子才悄悄一走了之的。

有反思能力就反思改进一下。

没有反思能力或者不想反思就雇个保姆吧!

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

老年人有没有义务和责任帮助大家带孩子?

老年人有没有权力离开不带孩子去过自己生活?

老年人是否需要和子女说一声再出去或者回家?


说实话,看这题目描述,我第一个反应是题主失落和愤怒,但是在我看来老人也很难,为什么是偷偷卷着行李走人?

沟通不顺?

害怕疫苗?

照顾不好?


……

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

笑死了,太喜感了......

不过,我认真觉得,免费的其实是最贵的。只要稍微有点点的可能,能雇个大体靠谱的阿姨,都不要让任何一方的长辈帮带孩子。最后你会发现,这是最省心、最保护夫妻关系的方式。雇阿姨的钱是有限的,人情、亲情债,很可能一辈子都还不清楚。

公婆带孩子,最容易出矛盾冲突。大家不能期待公婆那一代人,能够厘清自己和"儿子"关系,以及“儿媳”和“儿子”关系之间的距离亲疏。在带孩子问题上,难免和媳妇发生矛盾,这时候无论是公婆一方,还是媳妇一方,都希翼“儿子”或“老公”站在自己的一边,丈夫夹在中间就被撕裂了。

养育孩子这个事情,原本父母应该是主导方,但是因为现在城市双职工家庭承受非常多的生活工作压力,所以很难投入足够多的时间来带孩子,特别是学龄前的孩子,于是就把孩子交给老人,孩子的亲生父母“在其位不谋其政”。

这时候,很难避免的,长辈老人会跟父母争夺养育孩子的主导权,特别是“用什么方式教育孩子”的权利。站在长辈角度,从情感上很难接受:我免费帮你带孩子,你还要天天冲着我指手画脚。长辈会觉得憋屈,冲突由此而来——养育孩子引起的冲突,本质上是主导权利的冲突。

如果是姥姥姥爷带孩子,冲突相对会小,因为妈妈和姥姥姥爷原本是一家子,相处比较习惯,矛盾也容易化解。但是这种“妈妈和姥姥姥爷”抱团养孩子的状况,又容易让妻子心理不平衡,觉得自己和自己父母付出那么多,对方付出少,吃亏了,造成口角和矛盾。客观上也割裂了夫妻关系。

所谓“丧偶式育儿”,相当一部分是因为养育孩子,一开始就给丈夫创造了“缺位”的机会,一开始就是缺位的,需要的时候让他顶上来,他要么没意愿想推脱,要么勉强顶上来也会掉链子。所以,无论有没有人帮忙,夫妻两个都要切实参与到孩子养育中,没有任何一个能够缺位。

相对来说,如果经济条件允许,长辈都不要参与,找能力较强的育儿嫂是相对较为理想的方案。花钱雇的人,容易摆正自己的位置。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续