父母悄悄在我研一时花光积蓄给他们自己买房,我该如何调节心态?

我是独生子,今年满24岁刚上研一(普通211)。家庭四川小城市,情况一般,父母二人体制内月薪总计一万元以内,家里积蓄20W-30W,公积金情况不清楚。…
关注者
9,161
被浏览
6,896,766

5,534 个回答

你想的有点多。

你父母拿着他们自己的钱买房子,没用你出一分钱,房贷也不需要你还,你有什么好焦虑的?

至于你以后结婚成家,你父母已经逼婚了吗?即然没有,自然是等你自己有条件了再结婚生孩子。现在的年轻人都是爸妈逼着也不肯结婚,象你这种大学还没毕业就想着从父母的积蓄给结婚用的估计凤毛麟角。不然你对自己的能力没信心,不如等你父母去世了用他们的遗产再结婚生子?

我知道你妈为什么焦虑了,我要是有这么个儿子,也得焦虑。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

仔仔细细看了两遍,只看到了你爸爸对妻子的包容和呵护,也没发现他们在买房这件事上有多大错。

他们花自己的钱,买了套房子,自己还贷,并且还说等你毕业房子给你。

你也说了,以后毕业还不一定在那工作,所以不认可房子是给你的。这里就引出一个问题。

是不是以后不管你决定在那工作生活,他们都要榨干骨髓给你买套房?否则就是不爱你?

他们到底应该养育你到何时?付出到什么程度?有个限度吗?

配合下面这个题阅读吧,学习下别人的优点。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

之前回答赞成独身和不生育每天被喷,我就想举这种例子。。。

题主不就明显是人不为己天诛地灭的典型支撑者么。

妈妈焦虑症,在他眼里就是事儿多,爸爸为妈妈的健康考虑,在他眼里就是不管自己的未来。。。

这种吸食父母血液活大,还要继续吸下去的孩子,养了有啥用嘞。。。

题主的字里行间透出来父母为自己考虑是理所应当,完全没看出来他对家人的关心,照顾和考虑,你别说,这种其实在社会上不在少数。

不过还有,房价确实太高了,人性在这种关乎自己切身利益的地方,确实是经不起考验的。。。。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

让我再笑会!

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

什么时候子女有权力分配父母的财产了?

什么时候父母的钱一定是要花在子女身上了?

先不说你是独生子女,不出意外,财产终究会是你的。你父母完全有权在不通知你的情况下支配他们的财产,哪怕退休了也是如此!只要你父母还在,他们的财产就没有一分钱是你的。

对于不是你自己的财产,别人支配了,你反而心里不平衡了。。。我笑了

你现在读研不出意外,经济来源主要还是来自你的父母。你应该做的是感恩,记住你父母对你的好,毕竟严格来说,你父母在你成年18岁之后就没有抚养你的义务了,你能读完本科再继续读研,麻烦你多多感恩哈!!

有些人为什么那么累,就是因为有些人太贪了,不是自己的却理所当然觉得是自己的,贪而不得,最为心累。。。。

——————————————————————

回答下为什么父母不商量就买房

其实大家可以换个角度,题主父母买了房后通知题主,题主的心态有点炸,这个对吧?

大家想,按照这个心态,如果提前商量了,题主会不会反对,大概率会的。但是如果父母坚持要买呢,题主会不会闹?有这个可能性,可能性大小我不清楚,但是题主父母应该情况。

题主如果反对甚至闹腾,题主母亲不仅睡眠没法改善,甚至可能心理负担很重,健康问题大概率会更严重。题主父亲希翼爱人生活的舒心一点,可以静养,我觉得这个男人很nice!

父母可能觉得儿子是个研究生,以后毕业,工作结婚靠自己的能力应该能解决,如果需要也很乐意提供几十万的帮助,说实话,很可以了!!

————————————————————————

很多人给我普法了,我稍微修改了一下

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

看到这个问题想答一下。

我有一个女儿,现在上大二。今年暑假女儿生日的时候,我首付6成在成都给她按揭了套140多平方的新房,只写女儿的名字,当然月供也是我支付。

给孩子付完首付和留够一年的月供,我手里的现金只有不到1万元。我离异多年(女儿刚上小学的时候),一直未婚。

为什么我敢这么做,第一,我爱我的女儿,打心里爱,我就想把我的一切都给她,给她一套房子,这是她自己名下的财产,她以后想干啥都可以自由支配,不必看人脸色;第二,我的收入还可以,这么做基本不影响生活,一方面有固定收入,另一方面我名下有2套全款房,一套150平米左右,一套50多平方的小户型,两套房子距离步行30多分钟。

签完合同后,这件事情家里造成激烈的反应。我家不是成都人,我是工作才定居在成都的,我的父母一直跟我住在成都,只是没住在一起,他们老两口住在150平方的房子里。我父母指责我只顾女儿,不为他们着想。

我的两套房子我父母一分钱没出的,他们老两口每个月的退休工资加起来有1万元多,我虽然没和他们住一起,每个月他们住的房子的物管、水费、燃气都是我负责,我父亲身体不好,每个月有1500元左右的药费,也是我负责,包括跑医院拿药。

从以上的描述可以看出,我和我父母对待子女的观念是不一样的。在我父母看来,我是他们的子女,是他们生的养的,子女的一切都是父母的,几年前他们找我闹过要把那套大房子通过买卖的方式转到他们名下,我不干,后来成都市政策变了,外地户口不能买房,才作罢。在我看来,我的女儿是我生的,我的一切都是她的。

这位题主,我很理解你,我不觉得你是自私,你可能一方面对父母不够爱你失望,一方面对未来要独立面对感到没有信心。其实父母子女都是一种缘分,有的缘份很温馨,有的缘份就不太让人满意。不管是什么缘分都是随机数,由不了人。我的女儿能让我产生强烈的爱,可我不能让我父母产生同等的爱,那是没办法的事情, 我如果强求就是自己找不痛快了。致于说女儿有多爱我,我不是太关心,爱她就让我很开心了。

希翼能帮到你。

…………………………………………………………

是有什么事情发生了吗,突然有不少人看到这个回答。

我长期潜水亚搏,一般只看不说。之所以会忍不住了冒出来是基于以下几个原因:

1、看到这个问题的时候,是国庆期间,我生病了凌晨两三点到一所三甲医院的急诊就医,正在候诊,虽然是凌晨两三点,急诊这边比节假日的春熙路还热闹,急诊这边的医生护士忙的脚不沾地,正好看到这个问题,提问者又是临床医学的研究生,我的女儿正好也学临床医学,有感而发,心疼孩子一下;

2、是人都有困难的时候,到了那个点,还是希翼家里人能帮一把,当得不到帮助甚至你认为最亲的人并没有你认为的那么亲的时候,是人都会伤心失望吧。所以我理解提问者,开解一下他,希翼他能放下。亲密关系和亲人关系都是缘分,不全是自己所能决定的,总是纠结没必要。提问者目前最重要的是,好好学习,顺利毕业,规培完,考完证当个医生。

还有哈,不知道为什么评论怎么歪到重男轻女上去了。我和父母的缘分快50年了,他们是什么样的人,我还是知道的。人到了一定年龄其实就不会太在意其他人的看法了,父母是否重男轻女,是否关爱我,我都不太在意。

父母不是圣人,也不是坏人,就是有一些小心思的普通人。

……………………………………………………………

女儿放寒假回家了,大家两人一猫呆在这小小,套内四十几平的小屋子里真的很开心。本来这篇回答是用来开解题主的,没想到会有人看到,还会有小可爱评论,有点儿不适应。

我觉得父母子女都是缘分,大家要在这个世界上共同走几十年,一定要珍惜。我的底限是不能撕破脸,造成关系破裂。

从上面我的回答可以看出,我和父母的关系也不是很亲密,我父母给我的教育就是,天下无不是之父母。一方面父母抚养我成长,让我接受教育,能够自食其力,另一方面又不敬重我控制我,让我接受他们养育的过程中总有接受嗟来之食的感觉。一方面我觉得该感恩父母,另一方面我内心又确确实实的不喜欢他们。我时常为自己内心的想法感到内疚,觉得自己真是个坏人,但是又控制不了自己内心的想法。这些东西贯穿了我的前半生,对我的人生影响很大。

在我三十多岁,女儿三四岁的时候,是人生最难的时候,面临家庭破裂,没有人帮忙,我对是否能养好孩子一点信心都没有。在这个时候我遇到了一个长辈,其实说是长辈比我也就大十一二岁,因为她是我同事的妈妈,所以是我的长辈。

这位长辈是我见过的最睿智的女性,她和她儿子,也就是我同事,之间的母子关系成为我的典范。他们母子之间很亲密,关系很好,最重要的是我同事和他父母之间,相互间很信任。

有一次我陪他们去看房,为我同事买房。看好以后他们准备全款,只写我同事的名字。我当时提醒他们大家的公积金挺高,其实可以贷款,这样家里压力小一些,而且房子可以加父母的名字。同事的妈妈说,她儿子才工作不久,收入不高,贷款会让儿子有压力,家里全款可以让儿子轻装前进好好工作。我开玩笑说,以后万一有女孩子要求结婚加名字,他们的心血就便宜别人了。同事妈妈说,她相信她儿子处理事情的能力,如果真那样她也相信她儿子有合理的理由那样做。

我对这位长辈,也就是同事的妈妈倾诉过自己的烦恼。她鼓励我,说复杂的工作我都能处理,收入也挺好,肯定会处理好生活上的事情,带好女儿。至于和父母的关系,承担好做儿女的责任,无愧于心就好,不要总是纠结于自己无法掌控的事情。

我和这位长辈关系一直挺好,他们也不是成都人,每年有机会总要见一面。

我和女儿之间很亲密,这就是我想要的母女关系,让我感到很幸福。

………………………………………………………………

慎重声明,我父母不重男轻女,我父母不重男轻女,我父母不重男轻女

不能把这种难听的名头挂两个老人头上。

1、我住的小房子是学区房,不是老破小那种,交通便利,生活方便,我把房子收拾的挺好,住着很舒服,女儿从高中开始住校,现在上大学了,大部分时间家里就一人一猫,很宽敞,我对住大房子没什么执念,老人家喜欢住大房子就等他们了;

2、我每个月对父母的补贴,对于我现在的收入来说不算什么,花点小钱让老人家开心,不找我麻烦,很划算的。

一般来说,一段家庭关系的发起人就是父母,而且在很长一段时间里控制着关系的走向,所以家庭关系不好,父母长辈是要负主要责任的。解决问题应该从源头开始,但是大家国家的传统,还有父母本身的局限性,很难。

题主家的问题是从假期里和母亲发生矛盾开始的,矛盾还没解决又知道了父母没告诉他就买房,引起题主不满跑网上吐槽。一般人难免有点小私心,题主又没有犯法,感觉被大家说的要回炉重造似的,不至于。

我觉得题主现在主要问题是,因为所学专业造成20多岁还无法自食其力,靠家里供养。又是男生,想的有点多了。

题主现在不要想太多,应该把主要精力放在学习上,熬过医学生的各个阶段,首先实现自己养活自己,搞好和父母的关系,至于买房结婚那是以后的事情。

人能自食其力,和被人养活时候的想法会有很大差异的。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

父母辛苦一辈子,也养了你这么大了,花自己的钱改善生活,没要求你补贴,你不觉得你自私么?难道父母就是为你而活的吗?他们不配有自己的需求了?

我上大学那会儿,爸爸想把家里装修一下,老家江苏农村的,自建的房子,因为我是个女儿,迟早嫁人,我妈很纠结要不要装修,还是说把钱存下来给我。我跟我爸妈说的,我也快毕业了,可以养活自己的,他们挣了钱就是要让自己以后过的舒舒服服的,他们过舒服了,还能剩下钱给我,那我很高兴,如果他们过的都不开心,那我宁愿不要这些钱。家里装修加建一排小房子前后应该也花了有四五十万(我爸自己搞装修的,所以会少花一点钱),如果这钱花在我后来买房的首付上,我肯定能买个更大一点的房子,但是作为孩子,我绝对不允许自己这样做的。现在老家的房子弄的像个小别墅,父母住着体面舒服,做儿女的虽还帮不上什么忙,起码不会去剥削他们。

成年了,毕业了,该自己养活自己了,父母能给的应该多感恩,父母给不了的要体谅。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

你爸是个爷们,你不是。

建议多和你爸学学,不然找了瞎眼对象,也是分。


另外,你家三年后两套房,你爸妈不分居的话,你结婚还是有地方住的。


所以你恼的不是【我艹我结婚没房子住】,而是【我艹他们竟然要住好房子,他们怎么敢住好房子】。

恼的是【我艹他们竟然不掏心掏肺预支未来扒皮抽筋什么都给我】。


养你不如养个叉烧。

这边建议重新选择人生重新投胎呢亲亲。


公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周亚搏体育苹果下载一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。


亚搏干货已获赞120万?,收藏32万?。我希翼在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

你父亲可以因为结婚几十年的发妻睡眠浅而倾其所有去买个房子,并在多年里主动承担家务,生活上也处处充满呵护并维持至今,足以看出,他是一个足够温柔体贴,关爱家人的男性。

从你对你母亲的描述上来看,你母亲似乎并没有溺爱性的培养你,所以你的冷漠和自私应当不是后天培养的,大概率是先天性格如此。

正所谓,龙生龙凤生凤,老鼠儿子会打洞,子不类父正常,但同一个家庭生活的两父子性格差异如此巨大,我觉得弄清这个原因是你目前最重要的事。

所以,别灰心,兴许你压根就是捡来的呢,如果真是这样,你就可以有充分的理由离开你讨厌的父母了,多开心,是吧!

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

从你描述看,你父母做的太英明果断了。

家庭成员的矛盾,不可能是完完全全单方面的,你看你把你母亲描绘成啥了?没有比父母更了解儿女的了,他们已经明白一只硕大的BLY正在冉冉升起,不把财产攥紧一点可能会被算计的一干二净。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

第一,他们花自己的是自己的积蓄。

第二,现在不买房,等着通货膨胀么?

你这都读到研一了,哪里来的天王老子的心态?

合着你父母的钱是你的呗?

你这么多年吃喝穿住,上学费用不思感恩,反倒惦记父母的养老钱?

买了房都承诺给你了,你还觉的不对。

就今年的形式,不买房,钱还保值么?

等你四年出来,这笔钱大概率连现在的房都买不起。

读书就好好读,别三心二意。

研究好成果,几年挣的钱比他们一辈子都多。

你这个小同志,好好反思一下。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

呵,你挺逗的,父母用自己赚来的钱买房子,为何还要跟你请示?这些钱里有一分钱是你出过的力吗?告诉你,父母的任何东西,都和你没有一点关系,你可以吃可以用可以享受,但你没有资格指手画脚。等他们百年之后,能给你留一些,那是他们对你的爱,是情分。他们一分钱没给你留,你也没什么可抱怨的,毕竟在你成长过程中,没亏你吃穿,没虐待你分毫。你也说自己24了,有手有脚有脑子,不考虑自己如何奋斗为自己将来努力,反而只把眼睛盯住父母的钱袋子,不觉得羞愧吗?从哪里来的奇葩想法?他们养你小,你养他们老,而不是他们生了你就必须对你一辈子负责。好歹他们也说了,老房子够给你付首付,你还想怎样?另外,母亲和父亲之间的相处,与你无关,妈妈再玩再不做家务,那是你爹惯的,你没必要看不惯,更没权利挑挑拣拣。麻烦你摆正自己的位置,你才是这家里白吃饭毫无付出的那一个,他们只是生了个孩子,不是给自己请了一个爷爷回来。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

你有没有。。。想过靠自己?

我也是独生子女,和父母的关系很亲密。

但是父母给你,也不是他们必须或者活该的吧。。。?他们只有你一个子女,能为你打算自然是好的,要是他们自己都过不好,不拖你后腿不就已经很好了吗?

大家家就一套房子,还是在我高三的时候才装修好,我爸妈混得不咋样,没剩什么余钱,也直白的告诉我家里没能力帮我买房。

他们向我表达他们的愧疚时,我都觉得自己承担不起。

也让我觉得,中国的父母是不是太卑微了一点。

这个社会一直告诉他们,要为下一代努力,从来没让他们为自己活过。

父母的东西是他们自己奋斗来的,别去惦记了。

如果我以后当了父母,我可以选择帮子女买房,也可以选择自己出国旅游。

这不该被道德绑架。

兄弟,你路走窄了。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

你已经比全中国90%的孩子都幸福了,你家里两套房,你爹妈都是体制内的,他们有社保医保,以后压根不需要你养老掏医药费,你为他们养老的几率无限等于零。

是什么让你觉得,你成家理所当然要你爹妈给钱呢?你都考研了你这东西想不明白?

所以我才说不要生小孩,生下来也是白眼狼。

急什么?等他们死了,这些不都是你的?你现在就急着要爹妈用一辈子给你享受了?

不过你爹妈也真是够奇葩的,从小控制欲强也就算了,你现在长大了,家里买房子聊都不跟你聊,这是防着你还是咋的?

没见过这么奇葩的爹妈,合乎情理地说,那是他们自己挣的钱,想怎么花就怎么花。

但招呼都不和你打一声,这是有多瞧不起你啊,压根没把你放在眼里呗。

父母儿子都蛮自私的,利害利害。

让我的丁克思想又坚定了一些。

但我还是想不明白。

你爹都说了老房子卖了钱给你,咋老房子卖了给你,你还嫌钱少呢?那是你的房子吗?

欠你的?生你下来就欠你的?

大不了你把你爹妈的心肝脾肺肾挖了拿去卖,这样你满不满意啊?

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

旱的旱死,涝的涝死。

其实,父母能照顾好自己真是一件好事。

我目前最大的愿望就是我父母能大大方方花他们的钱,不要把钱留给我。

我这边每个月打给我妈妈3000块,每天都在劝我妈辞职在家待着,没事出去旅游,安享晚年,奈何我爸妈不听呢。

从小家里就穷,我爸妈到现在还是租房子住,好不容易攒了十几万,上次我结婚,非要给我放在嫁妆里带走,被窝强烈拒绝了。

爸妈天天锻炼,定期检查身体,就怕自己将来生病连累我。

他们如果能有买房的念头,我这边立马给我爸妈资助个十几万,我能开心死。

努力工作,安排人生,想让爸妈放心。结果,我爸妈越是放心不下,我爸妈越觉得对不起我,觉得没有把我保护好,让我吃苦了。这事简直无解。

我也想提问,父母总是处处为我着想,死活不愿意买房,随时都在担心给我添麻烦要怎么办

???

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续

我实在不太理解现在有些

“即使我什么都不做,父母攒了一辈子的钱最后不也是要给我的吗。”

“父母做事不应该都为了我好吗”

“没钱给我买车买房,没钱给我结婚生什么孩子啊”

这种理所应当的想法。

不理解,完全不理解,一点都理解不了。


是不是现在的父爱母爱教育宣传太over了以至于年轻人认为父母就是应该为了孩子牺牲一切,就是应该把孩子看的最重要???做不到就不能生孩子了???

别闹了,凭什么在你爸眼里你就要比你妈重要?

现在的小孩未免自视过高了吧。


如果你的父母虐待你,那可以让法律制裁他。

如果你的父母道德上触犯到你的底线,那你可以努力远离他,想办法也恶心他。

如果你的父母没有好好养你到成年,那你可以在养老这件事上报复他。

而不是你父母还没开口要你给他们养老的时候,就先惦记上让父母给自己铺好成家立业养老的路。


题主本身家庭关系就不好,自己也说还和父母冷战,吵架。

首先大家要肯定,这个社会上当然有孩子不认可的父母,孩子讨厌的父母。

但你该怎么办?

你不是更应该靠自己的力量立足于社会吗?

不是更应该想办法经济独立脱离这个让你不开心家庭,而收获属于自己的生活吗?


你本身就和爸妈关系一般,难道还要爸妈舔着脸倒贴来关心你未来怎么过。

不觉得自己有点绿茶吗?

自己不认可父母,父母要你听话你不听,说到钱你又想要?

哪有这么好的事?


家庭和睦,父母见着你就开心,愿意给你花钱,这无所谓。

经济不独立,父母给钱,但小孩听话,乖乖接受安排,拿钱做事大家平等,ok。

经济独立,彼此达成共识不过多干涉对方,也是正常的。


但你又闹腾又想要钱是不是有点太想当然了?


换个角度假设你现在事业有成脱离了这个你讨厌的家,结果你父母天天来吸你血,你乐意不。

你父母吸不到血来亚搏提问,哎呀我家小孩工作了不把工资卡上交,不把钱回馈给大家怎么办呀。

你看看是不是一样被骂。

继续浏览内容
亚搏
发现更大的世界
打开
浏览器
继续