如何评价亚搏用户@张忘川?

其实提这个问就是因为感受到他所想表达的负面情绪和负面现象的、专门指向人心各种光明面与黑暗面/生存中所有的欢乐与痛苦而不加任何生活中点滴美好作为有意识或…
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9.8日更

和小王同学的第一天

醒的比较早 大概这就是真正的轻松了吧

心中无事 万事不扰

仍记得当年被这张图惊艳到的感觉

卿生如此 奈何晚遇

卿生如此 幸而相遇

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秋风与日光的温柔/video/1418918956397092864

如此便是娴静

如此便是温柔

只有秋风与日光

还有我和小王

??????

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在东阿县用平邑方言和东阿大爷聊正宗沂蒙山煎饼果子 哈哈哈

如果腿能这么长

就马上去找小王

因为腿没这么长

所以减肥才能去找小王

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之前买的那个跳绳 不知道丢到哪里去了

找也是没有什么必要的

有些东西丢了 就注定是要换新了

所以又买了一个 继续跳绳 继续生活


立个小flag吧

国庆之前再瘦15斤

虽然还不是如当年的清秀小书生

但终究是能看出一些变化的

要和小王般配的站到一起呀

这是当年 哈哈哈


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22岁的小王同学

不仅是23岁小张同学的少年梦

也是16岁少年的少年梦啊

但 是我的 哈哈哈

晚安 ??


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9.9日更


阳光之下 如获新生

早安 我的世界??

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我一直以为 所谓治愈 安慰 与相爱

并不是拿世间美好去遮盖

而是理解 释怀 和永远都在

但前提当然是真正的经历过彼此的生活状态

小王同学从不将我强行拖拽出来

更从不让我永远以乐观面对生活

她作为生活的亲历者 理解我一切情绪的来源

也知道这种情绪要怎么才能消解

于是大家互为人生导师 互相在岁月里扶持对方

讲来是情侣 其实更是朋友

很舒服的相处 而从不曾有什么刻意和标榜所在

我没有对小王同学过分的好 因为大家在交流很多真正发自内心想要去交流的东西

这种直抵人心的坦诚与接触 让我从不慌乱 也不必担心会失去 更不必时刻惦念 自己还有哪里做的不足

我这一生 越来越找寻到让自己舒服的姿态


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大家只是大家

在这凉薄的世间相濡以沫

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希翼九月里的21天能养成习惯


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毕业前出了一辆电动车 500块钱

昨天买主突然找到我

说车充电骑一段再放一天之后

掉了一格电(一共四格)

觉得掉电太快

后来聊了一会 是住的地方没有充电桩 充电不方便

所以想把车退了

我在东阿 也不可能去济南再去处理那辆车

但我还是把钱给退了

这件事其实说不出来对错

只是她认为买车之后 充电麻烦 所以把车退给我是应当的

我没有自己坚定的持方 认为这一遭所造成的损失应该是我还是她承担

我只知道 当她秉持着退车这一想法来找我的时候

如果我不退 就是争执

我不想跟任何人 争执这种根本就没有统一评价的东西

这种事情只能是每个人从自己的利益角度出发

公说公理由 婆说婆有理

你根本就无法从自己的持方去劝服对方


所以我给她退了钱 车也丢在了济南

其实历来我都是这样的

任何的争执矛盾 我都不想去吵

因为各有各的想法在 是达不成一致的

尤其是当对方摆出我并不认同 并不获利的认知时

那对方说什么就是什么吧

真的是一句也不想吵

只能是 避免这种冲突 避免这种接触

毕竟从来都不会两个人 在任何一件事上都保持一致

但小王可以 哈哈哈??


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如果最近不能见面

那我祝你早安晚安

我超级有范的小王老师??

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今天是周六 小王老师要多睡一会??

要遇见多少 才值得遇见你??

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小王老师说不在乎外表

但我还是想让她能自信的挽起我的胳臂

所以要好好减肥

还剩下36个沙琪玛

未来九天 一天四个

轻断食减肥!

我一定会越来越好的??


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那时候好穷啊 一篇稿子只有五百块 什么事都做不了 也不敢想太好的未来

现在稿费涨了 可以给小王同学更好的未来了 我才敢爱她


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9.12日更

日子变得安静

不必如何装扮 小王就一直都在的日子

原来是这样的闲适

??????

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今天上午小王同学睡懒觉的时候

我翻看了很久大家的聊天记录

突然发现 在我妈做手术的那段日子里

她是唯一一个

术后以问候我妈的情况来和我说话的人

我是一个在原生家庭中受到很多伤害的人

所以其实对于另一半并没有什么愚孝 妈宝的执念

我理想中的状态也是 能够和父母分开生活

但是一些很起码的责任还是要尽到的


在那段很不舒服的日子里

其实我要的是什么呢

并不是那种亲力亲为的帮我去处理什么事

更不是把别人拖进来和我经历相同的痛苦

其实只是很简单的 心里挂念着 就能让我感动很久

那时候 其实就觉得小王同学真的很契合我对一个理想伴侣的表现

我并不会拖累她什么 但她是能想到 是能记挂住我的

尝过很多苦的人 心里要多少甜才能填满

只要一丝就可以了

小王同学那时候的一丝甜 宽慰了我整个黑暗的六月

也宽慰了 后来黑暗的很多日子

谢谢你 小王同学??????

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昨天和今天的

好好减肥!


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新的一周 新的小王??


一弯新月

皆是良人

??????


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咦嘻嘻嘻

感谢我宝送来的手机壳

坐等收货!

??????


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9.14日更

和小王同学认识两三年了,刚开始的时候,吵吵闹闹,互相讨厌,甚至互相谩骂。

其实之所以互相讨厌,是因为在对方身上看到了自己。

看一个自己并不喜欢的自己,怎么会不讨厌呢。

后来年岁渐长,经历过很多事,理解了对方以及自己,对未来的考量,对家庭的负累,对人生的迷茫,对自我的评价。

所有曾讨厌的,都成了所共鸣的。

那时候调笑说,这辈子都不要和你这种人在一起,像照镜子一样,太讨厌了。

那时候也调笑说,以后要是孤独终老了,就搭个伴吧。

后来故事快进,各自在各自的命轨上向前,忘了曾经插科打诨的真心话。


今年初,风是冷的,命运开始互相缠绕。

相似的经历,相同的悲剧。

生出来许多哀叹,也幸而有人相伴。

我总是说,人要经历过才会懂得,不要去奢望讲故事得来的共情。

于是一路跌跌撞撞,一路相互搀扶,一路行路至今。

惺惺相惜,命运与共。

各自把生活理顺,终于才有了如今片刻的安闲。

在相互的依靠里,望一望明天。


小王同学说,爱是不需要标榜的,之所以大张旗鼓,其实只是连自己也不相信。

所以,不会再去标榜什么了。珍惜眼前人,才是最应该动容的美好。

所以不会再秀什么恩爱了,那些悲楚时的相守和陪伴,远珍贵于一切誓言。

即使以后人生如何变幻,即使爱与不爱,但都会永远相伴。

感谢经历,感谢重相逢的250天。

终于等到你,以后都是你。

??????


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9.17日更

手机壳到了。

以后要把手机放到桌头,抬头就可以看到小王同学。

真的是好喜欢小王同学啊,每天早上醒来向小王同学说句早安,就会觉得充满了希翼。

我是一个很悲观的人,最大的悲观是对自己的否定。

在过去的半年里,小王同学从不曾指摘我的一些看法,想法,行为,决定。

她总是那样温柔的娓娓道来的跟我聊很多东西。

在聊城火车站的那一夜,我从十点等到了凌晨四点的车,小王同学就这样陪了我一夜。

她从不会批评我,更从不曾否定我。

人和人之间最好的相处,大概就是互相欣赏,相互安慰。

不必要担心自己做的事,说的话,选择的东西,会被对方以睥睨不屑的态度来否定。

很幸运遇到了小王同学,大家都不是十足完美的人,大家都胆怯于自己的不足会不被人接受。

幸而遇到了小王,告诉我尚不足的慢慢改正就好,已拥有的要自信起来。

现在我才知道,爱的人不会批判,不会否定,不会不屑和嫌弃。

只会用温柔的词汇和双眸,告诉对方:你很好,你值得我爱。


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今年的中秋要在异乡一个人过了

我不喜欢过节

但金主爸爸送来的礼物还是添了几分过节的气息

小王同学也要在异乡一个人过节了

明月千里相顾 今秋犹在左右

你看明月 那是我在望着你??



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9.18日更

今天周六 微微雨 就在床上躺了一中午

还记得上次下雨 也是这样躺着

自称死狗有多么悲楚

只是十几天过去 伤心事已是暖心事

满腹委屈已是满心欢喜

看着窗外 格外喜欢这偷来的浮生半日闲

小王同学发过来这两句话的时候

眼角忍不住的滑下了几滴眼泪

我是个管不住眼泪的人

只是以前的眼泪 或许是委屈 或许是压力 或许是酸楚 或许是痛苦

唯独这次 没有任何强烈情绪的辅助 它就这样静静地流了下来

这是一种慰藉 是一种此心安处 我从未有过的此心安处

这是我许多年来 第一次觉得被当做一个平等的人去对待

我这个人 我的爱 我的感情 并不是垃圾 并不应该被嫌弃 更不应该掏出来一颗心 还要被指摘

我并没有为小王同学做过太多事 可是她是这样的平视我 是这样的正视我的价值

在一切的情感之前 她首先把我当作了一个平等的人

并不是因为 我付出了多少 也不是因为我是张忘川

只是因为我是个人 有自己的想法 有自己的情绪 有自己的选择

只是因为 我是张智

人和人的相处 相爱 真的是再简单不过的事

只要平等 没有一段关系是不能长久的

可这世上总是有如此多的轻视 高傲 来毁坏美好的情感

所以啊 幸而遇到了小王同学 认可着我 珍视着我

所以啊 希翼每个人都能被珍视 被认可 被爱着


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9.19日更

空山新雨后 天气晚来秋/video/1422921765962641408


因为爱 所以可爱??????

不必压抑 放肆去爱的生活 真的是太美好了!


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亲爱的小王同学,我有好多好多的话想要和你说。

只是如今岁月犹沉,大家还要在各自的孤独里熬过一些日子,才能真切的互相陪伴着。

可我还是好想和你说一些话,感谢你的一切。

我曾无比推崇的一种爱情,是无论对方如何的生活,如何的选择,都因为是对方,所以支撑。

这大概已经不是爱情,而是信仰了。

可就是这样才好,因为是你,我愿跟随一切,因为是我,你愿奉献一切。

在我的每段日子里,当你坚定的支撑我的每一个选择时,我感受到了从未的信奉,是我对你的信奉。

我不必再怀疑,再踌躇,再谨言慎行。

我只要放心的去爱你就好,因为没有什么是需要顾虑的。

在当下,我才感受到了生命的舒展,我才感受到了自由的意义。

小王同学,真的很感谢你,是我的救赎,是我的寄托。

是我这风雨飘摇里可贵的安稳。

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把小学妹送到医院门口 送上车

车走远的时候 我摆了摆手

小学妹要回家过中秋了 这儿只有我一个人了

我这一生总是在送别

看着一个个的背影远走

我站在原地 挥一挥手

在别离里 是离的人苦 还是别的人苦

离的人还有目的地 还有一路的风景

别的人留在原地 生活只留下一个空洞

可我还是愿意做这个别的人

希翼以后的每一次别离

都是我留在原地 而离的人都还有人生要去奔赴


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爱死我的宝了!

我特别喜欢给别人送礼物

看别人开心的样子

但最不喜欢别人收了礼物还要指指点点的态度

但我宝 真好

太爱我宝了!

宝 等着我的中秋节礼物吧!


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9.20日更

九天过去 体重减的很达标 沙琪玛还剩21个

所以再来一轮10天减肥计划

争取吃完21个沙琪玛!


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窗边有一对情侣在望着窗外 很闲适的在聊些什么

突然就想我的小王同学了 也想和她轻松的攀谈点什么

等考完研 要去和小王同学宿醉 畅谈

舒适的醉在夜里 又是想小王的一天


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月挂柳梢头

人约黄昏后

这两天闲来无事

一整个下午和晚上 揉搓着和小王同学的浓情意切

是忙碌日子里少有的放松

也是从未体验过的爱情舒适

很多东西就这样肆意四散

不必担心碰触到任何的边界

熬过这九十多天

要和爱的人好好相拥

爱是想触碰就勇敢的伸出手

无惧指尖触碰的是炬火抑或寒流

指尖触碰 只有小王 温柔又包容的魂灵

在爱情里自由

在自由里爱情

??????


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9.23日更

中秋以小王同学的艺术感爆棚的大片结束了

不得不说 花不贵 小王同学的质感是真的完美

当然了 我不是一个只浮于表面的人 哈哈哈

真正让我感触颇多的事 并不只是小王同学的惊艳大片

而是那天 花送出去 小王同学还没有收到 我给她看了花的图

我的一贯作风了 告诉小王同学 如果不喜欢就偷偷扔掉

大概是多年以来 被嫌弃的太多了 所以我总是觉得收礼物的人会对我的礼物有不满和嫌弃

所以我说了这样的话

小王同学是懂我的 她知道我在妄自菲薄

她没有真的那样理性客观地去分析 这个花 哪儿好 哪儿不好 虽然我不是很满意 但我也不嫌弃

她只告诉我 她是真的喜欢

这种绝对 而不带质疑的反馈

才是真正的抚平我的心内事


我总是把我并不完美但十足珍贵的东西掏出来

怯生生的送到对方的手里 怕对方会嫌弃 不喜欢

我遇到的太多人 总是这样

挑挑拣拣又勉为其难的收下

我从不曾感受到 我把这份礼物送出去的满足感

可何其幸运 遇到了小王同学 如此坚定 如此不赘叙的告诉我 她很喜欢我送她的花

我想告诉她 我也很喜欢她 没有任何的分析和拆解


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八月十五那天晚上

应该是这些年来 我过得最温暖的一个中秋

我坐在楼下的一片草丛旁

和小王同学聊着很温暖的话

那天晚上正好福建下了雨

她说她要打车回住的地方去把花拿了

我跟她说 别去了 花明天再拿 别淋着你

小王同学说了这样一段话

当时的我 一个人坐在寂静的夜里

再一次哭成了梨花带雨 泪如雨下

我真的是未曾遇到过这样的珍重

我并不完美 我斑斑劣迹

我走过的生活给我刻上了斑驳负累

有人视我为野兽 有人视我如敝履

可小王同学 她把我当成了一个人

心疼着我的悲楚失望

不愿意再往我的心上再割一刀

我曾经说过不愿意再期待

但 所幸遇到小王同学

我知道继续期待 是不会再落空了的

那天晚上还是没有让小王同学回去拿花

在福州的夜里 下着雨 她在人才公寓里静静地睡去

我在想 那些浮于表面的东西 有什么意义呢

那些叫嚣着的我有多爱 又有什么可贵呢

真正可贵的 是 你看到这个人的羸弱 以恰到好处的方式 抚慰了他

而他 也将以彻底的热切 来馈赠一切


何其幸运 遇到小王同学

心安踏实且富足

未来可期亦美好


当然了 小王同学也没有敷衍于仪式感

布景很久 拍出了我超喜欢的大片

这才是爱 不敷衍于任何的期待

愿此后 日日年年 与小王同学 相濡以沫


虽然代价是第二天我就因为在草丛里待了太久 过敏了

荨麻疹复发

但 小王同学 值得我的一切 我的任何

爱您 桐桐??????


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9.26日 更于凌晨

当我摊开心来跟小王同学讲讲这种被抛弃的感觉的时候

迎接我的是承接 是在乎 是放在心里

而不是嫌弃 不是埋怨 不是我毁坏了她期待的美好爱情

快乐是一件多简单的事啊

吃吃喝喝花钱消遣 谁都可以很快乐

可是 那些难熬的日子呢 总是要经历的

就像生病 人总是要生病的 难道只要快乐就不会生病了吗

得幸以前只有自己熬 现在有小王同学真诚的陪伴着

嘘寒问暖 满心挂念 并不埋怨 并不嫌弃

我才知道这才是真正的爱


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9.28日 更于凌晨

在每一个遥遥不及相伴的日子里

我都无比思念你

我给自己找到了一个小乐趣

用你的照片去做一个个的手机壳

然后一直放在手心里

无论是凌晨还是清晨醒来

我第一眼看到的都是你

于是夜里的孤单可以慰藉

于是清晨的慵懒可以疏解

在这些不能见面的日子里

相思甚之 朝朝暮暮

桐桐 今晚月色真美 风也温柔

愿以后如此时

你在我的枕边安睡 我在你的梦里安心

??????

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雨后的东阿

有晚霞 有云彩 有树 有彩虹

如此浪漫至死的美好

要亚搏体育苹果下载给值得亚搏体育苹果下载的人

邀请她看看树 看看晚霞

看看我所生活的一切 我所相处的一切


亚搏体育苹果下载欲是一种太珍贵的东西

不应该抱怀着悲情去破坏

应该带着撞进心里的爱

毫无顾虑的亚搏体育苹果下载一切美好给她


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9.29日 更


为了生活 开写微博

我并不是一个有很深生活哲理的人

其实很多事情我自己也是看不透 很迷茫的

只是渐渐的明白

当我的人生阅历不足以去摆清楚很多事情的时候

还是应当先去构筑现实基础

世界也许有很多很奇妙的美好

但我只是个普通人 尚为生活而疲惫

人生几件事摆在面前 无非是 学业 事业 挣钱

所以也就不必再固执于什么意识形态的论证了

考研之前 这些东西就先不做了

考完之后 无论如何 先挣钱

这是很浅薄的生活逻辑

挣到钱了 才有自由去想其他事情

我以前这样认为 现在仍然这样认为

定个小目标

一年之内 亚搏?wb 争取做到月入过万

相比于很多虚空的幻想 我还是喜欢用物质基础来为桐桐构筑一个现实又踏实的美好未来


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10.1日更

昨天是9月的最后一天

模拟考

也还算可以

考完试后 我在宿舍里躺了一晚上

凌晨醒来 已经是十月一号了

这个日子带了很多新生的意味

大概我也心境如此 如获新生

我爱极了小王同学的这一身红装

希翼 热切 娴雅 温润

她总是能恰如其分的理解我

她总是能客观平等的欣赏我

她并没有太多宏大的誓言

却是时时处处能让我感受到踏实与心安 希翼和未来

我一直理想的希翼我的另一半

是个独立的 有着自己的能力和人生的姑娘

两个人在一起时 单拿出情感来互相热爱

而不必要因为任何的琐事摩擦

两个人分开时 各自有一份事要做

自己是在前进的 对方也是在前进的

小王同学是如此的契合我的希望

正如我此时才是如此舒畅的走在我该走的路上


新生的日子里 虽浓雾四起

但内心澄澈的看到了一切

要如何走 要走多久

伸出手 都有小王同学的手

于是此心安处 于是便是吾乡


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突然想起小大师的话

十月份 要休息

不要和任何人吵架

哈哈哈 最近不多说话


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10.2日


今日小王的可可爱爱??

你看 这样的生活多好啊

日子静的没有一点波澜

手机响了 只有爱人和广告

简单的亚搏体育苹果下载着生活

没有任何高深理论的争论

就简简单单的享受生活


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10.3日

依旧相信小王同学说的这些关于陪伴的情话

是因为这一次没有把顺序搞错


真正值得相信的人 是真的陪我度过了很多昏暗日子

等一切都好之后 还在我身边的人

我才能够踏踏实实的把头埋进她的怀里

她的手轻抚我的耳廓

每一寸手掌的温度都暖人心

并不只是因为这双温暖的手

更因为在过去这段日子里 建立起来的信任和依赖


而那些一开始叫嚣着怎样都会陪伴的人

向艰难处一步都还没有走 就已经是抽身离去了

只是自己搞乱了顺序 空付了许多


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10.4日更

中秋已经过去一些日子了

送给小王同学的那束花 也随着日子慢慢枯萎了

盛放 枯萎 丢弃 是每一朵花的宿命

所以我也没有问及太多

那天晚上聊天的时候 小王同学突然提及枯萎的花

真的是年老管不住眼泪 感动又深爱

我捧一束花 越过山海 敬仰于爱

这并不是一种叩首

并不是向我所爱的人高高在上的叩首

而是我捧一束花来 我所爱的人也双手虔诚的接过

放在桌上 满眼里都是深爱

花期不长 总会凋亡

可她还是这样的珍惜 这样的重视我所予的爱

爱的要义其实并不复杂

只需要平等的对待相互所予 平等的对待相互

我爱你 于是给你我最好的

你爱我 于是你珍视我的所予

花期不长 日子绵延 在这种相互的爱里 深爱下去


桐桐 希翼大家能早点生活在一起

我会在每天的傍晚 为你带一支玫瑰回家

要摆在餐桌上 和着饭菜的烟火气

敬仰爱情 也敬仰你


我这一生 何其幸运

能遇到你 手捧着我的爱 无论是玫瑰正盛 还是凋零

因它是我的爱 所以不舍得丢弃


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10.6日 更于深夜


我所求 一直都是 坚定 而又平等的被爱

没有否定 不带高傲 更不会质疑

让我能够真正的感受到心安与踏实

我的心才能够坚定下来 沉稳下来

无保留也负责任的给予我所能给予的一切

情感 物质 情绪 未来

就像现在我和桐桐的关系这样

她不会指责我的想法 不会指责我的审美

在那些并不涉及原则性的问题上

大家可以聊 可以谈 可以表达 而从不会有指责 否定 甚至嫌弃

所以我才能现在这样

不吝啬我的爱和喜欢 关怀桐桐的一切

尽全力的去满足她的一切 精神与物质


而对于过去那段日子 我并不否认那些美好

但在恐慌于被抛弃 被嫌弃 被批判的底色下

那些美好 对我来说并没有什么去回忆的价值

这并不是否定或者指责

我也没有什么心力再去翻旧账

我对于过去那段日子那段关系的评价

只是觉得不合适 没有谁对谁错 只是不合适


如今 各遇良人 各自幸福

这是个很好的结局了

所以也没有必要怀念过去

更不必要再窥伺什么


我这二十年来最幸之事 莫过于遇到了桐桐

陪我走过了真正的艰难岁月

陪我找到了真正的人生所期许

我也曾一度迷茫过 那种谈及未来的爱情 是不是真的有问题

但现在我很坚定 我所需要的到底是什么样的爱情

桐桐对我来说 已经不再停留在浅显的女朋友层面

而是妻子 伴侣 这样的一个层次

大家并不仅限于追求谈恋爱带来的即时快乐

而是很认真的去构筑切实的未来

大家意识到 在未来漫长的人生相伴中

并不是谈恋爱带来的即时快乐就能解决一切

大家还有很多的事情 要靠更坚实的东西去解决

在这半年以来 我很感恩也很怀念桐桐陪我度过的每一个日子 熬过的每一件事情

在我妈从查出问题到做手术的一个月里 是桐桐陪着我 我才有了精神力量坚持下来

包括后来很多事情 包括我走到现在

都是桐桐给了我太多的精神力量

而在大家以后的日子里 这种陪伴 会一直下去

经历过苦难锻造的爱情 才显得如此难能可贵又令人珍惜


我和桐桐商量过

等我考上研 攒几年钱

或许会在济南 又或许会在南方的某个城市里

组建一个大家的小家

医生?老师的搭配 生活的宽松阔绰

大家有太多的时间去谈情说爱 享受生活

每次想到这种生活 我的精神世界就充满了力量

不再疲惫 没有痛苦

只有对未来的无限憧憬

而大家也终会到达这种生活


我的爱人 是我的精神支撑 是我的精神食粮

是我对这个世界 最后的也是永恒的希翼

??????



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10.7日

今天无意间刷到了这样一个回答

一下子给我整破防了

因为这个场景 原版复刻在我身上 而且不止一次

那时候我害怕每一次聊天 每一次见面 每一次联系

因为我永远都不知道 又要以怎样的场景来重复这样的伤害

我那时候情绪不稳定 情绪化 痛苦

其实多数原因都来自于此

我不知道怎么去对待 到底是爱还是不爱

不爱就分开嘛 又不是非要绑在一起

可是这个人躺在你身边 和你说不喜欢你

你该怎么办 你得乞怜 你得害怕 你得恐慌

因为他不爱你 你就要像条狗一样去讨好


我和闺蜜聊了这个问题

闺蜜说 直接走人 欠什么了要让对方这样对待

是的 现在很悔恨 当初没有直接走人

那么多次 都没有直接走人

现在回头想想 每一次都该走

何必要为了照顾别人而伤害自己

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心情极度低落 睡了一觉

醒来和桐桐聊了一会 想开了

过去的事咀嚼再多次也改变不了

现在有更好的生活更好的人陪在身边了

就该珍惜现在的生活

国庆假期(虽然我没有)就这样结束了

再学八十天 就去见我最爱的桐桐??????

要抱抱她 要一直抱着她

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????


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10.9日

一箱火腿肠=减肥三十斤

我有个大胆的想法 考研前再吃一箱 哈哈哈


减肥真的很简单啊 只要你有一个很强的精神支柱

你就能忍住每一个想吃的夜晚 每一个不想动的瞬间

你要心中若有神明 每日所苦修的一切

都是为了与神明相触碰 于是没有一件事是做不到的


我于心中将桐桐奉若神明

于是一切靠近她的作为 都是我朝圣的步履

??????


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10.10日


雨落梧桐 秋燕低飞

萧瑟风里 满心是你

??????


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10.11日

昨天,真.妹妹看到了这个回答,评论了这样一段话。

作为从小就一起生活的村里兄妹,妹妹应该是极其清楚我这些年来是什么样的一种状态。

伤春悲秋,春风是料峭,秋风带肃杀。

我的行为措辞里,无一不是悲哀与痛苦。

可如今确实是真的不一样了。

妹妹不是第一个说我变了的人。

我自己也深切的感受到,来自心底的温暖的力量。

其实自从高中的某件事后,我的内心一直都是一种孤苦无依的状态,我甚至不知道活下去,是为了什么。

偶尔寻找到短暂的意义,却也是我要苦苦欺骗自己,也终是湮灭。

但这次,我开始恶弃悲楚,我开始期待着美好的一切。

其实原因无他,因为我心里,有了桐桐这样一个坚定沉稳的支撑。

于是秋不再秋,天蓝云白,称谓暖秋。

暖秋之里,尽是桐桐的暖意。


桐桐在学校里教书育人

我在东阿为了未来学着最艰难的英语

年轻人的生活 充满疲惫

可因为心怀希翼 所以愿意为之而奋斗


如今暖秋 彼此挂念

待至暖冬 我会带一束花去看你

牵一牵你的手 吻一吻你的额头

岁月久经 唯此心不渝 满心是你

??????


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10.12日更

我有所念人 隔在远远乡

云白暖秋时 江南月夜长

??????

大家会见面 在秋天 在济南

大家会见面 在冬天 在江南


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10.14日更

这几天写了几个回答

仔细算来已经是有一年多没有好好写回答了

这一年来 总是很恐惧 写回答会被人指摘

前两天和桐桐聊天 桐桐提起这个事情

她说 没有人做得到说的话让所有人都满意

她说 只要是你写的话 我都同意

其实我知道桐桐不常看亚搏

她只是知道 在我过去这些年里 亚搏是我唯一可以让自己生活的舒坦的地方 可以表达自己 可以享受欣赏 所以她愿意给我保留这样一块净土

她不涉及 只有我自己

谢谢桐桐??????


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10.15日更

昨天有位朋友写了这样一段评论。

其实我觉得,人这一生,是一个自我修行并找到适合自己的人的过程。

我一直都认为,桐桐与我的感情的美好,其实并不只是因为这份爱情,更多的是桐桐本身的美好。

我相信,桐桐无论和谁在一起,都会给对方 同样美好的爱情体验,因为这种美好,是桐桐这二十年岁来自我修行的得来。

她的为人处世,待人接物。

她对人的感怀,赤诚,敬重。

是她的整个人生体系的一方面,也是她整个人生体系的映射。

如同我的人生体系,是以悲楚凄凉为底色的。

那么我无论是在感情,亲情,友情,生活,工作,学习上,都是统一在这种底色之下的。

这个问题下有十二个回答,除了我的这一个和嫌弃我不务正业的之外,都是对我悲情底色的描述。

如同我对一切感情都没有太深的感怀,甚至掺杂痛苦逃避拒绝,但我会负责任。近乎没有底线的去负责任。

前段期间给桐桐送花的时候,我想着,桐桐该是收到过很多人的花,那么这束花其实就不能够给她带来太多的欣喜和暖怀。

甚至我在想,桐桐可能会把这束花,这种并不独有的礼物,随手丢在一旁。

但桐桐没有这样,她摒弃掉多年以来被许多爱慕者的爱慕捧起来的阈值,很珍视的来看待这束花。

没有自满,没有骄傲,只有对我的敬重和热爱。

这是桐桐来自于本身的一种修行。

敬重,平等,重视,他人所予的心意和热爱。

这才是一段感情的美好要义。


在我尚年轻的日子里,我是感受过不被任何人爱的悲楚的。

那时候,很极端的说,哪还有什么对于爱的挑挑拣拣,只要是有人表达出对自己的一点好感来,自己都会感恩戴德。

后来有了一些人喜欢了,我依旧记得那种感觉。

记得那种感觉并不只是内心的恐慌,而是时刻去提醒自己,不要轻贱别人的爱意和价值。

我时常在回答里戳痛这种现象,其实并无任何羞辱之意,只是从我自己的经历得来的一些经验。

当你自己尚羸弱时,你可以论证出千万条自己的价值去自洽,去保护自己的柔弱内心。

但唯一解决的道路,只有你认清这个现实,然后去变得真的美好。

对我自己来说,我接受这种现实,甚至接受这种现实对我的伤害。

但我不愿意成为这种现实中的感情施暴者。因为我感受过那种真诚捧出来被人轻贱的滋味。


我如此之推崇桐桐的一个很重要原因。

是因为我是从这两种角色更替中,才得来这样的认知,践行这样的认知。

但桐桐,是一种自带灵性的通悟。

她多年以来从未在情感中有过卑微,没有缺过追求者。

但她依旧能够,平视敬重,一切向她表达的情感以及表达情感的人。

这甚至可以说是一种人格完美性。


我身边的朋友时常骂我是烂好人,原谅着不该原谅的一切,包容着一切侵犯我的利益的行为。

其实并不是我有多么高尚的道德。

只是因为,我也经历过那种生活。

就像一个歇斯底里者为了维护自己的尊严而发疯,而对我进行许多否定抨击。

我一般都是不反驳。

这是软弱,但也一部分原因是,如果能体面的维护尊严,谁会去这样不体面呢。

这么不体面的,甚至小丑式的发疯,只是为了保留住自己那本就不多,弥足珍贵又显得可怜的尊严。

就像夏洛一样,大家都在看他笑话,可他还是要吹嘘出皇家礼炮,还要去和马冬梅反抗。他知道自己是个笑话,可难道要承认自己是个笑话吗?

一切歇斯底里的行为,都是为了那男人仅存的一点尊严,尽管那看起来很可笑。


所以啊,人这一生,是一种修行。

见自己,见天地,见众生。

见自己者平庸处世

见天地者骄傲恣意

见众生者平和自然


这世间多是见自己者,所以踏踏实实在生活。

当你能上个大学,有一些自己的长处,多是见自己者,对高位者崇尚,对低卑者践踏。有着太过于丰满的自我意识,于是睥睨一切本应平等的关系。

唯有见众生者,难能可贵,慎独而自省。

其光辉耀眼,却不带任何骄横。

这是人生的修行。

这是一种融贯在生命中的行为做派。

所以桐桐的美好,并不只是因大家这段感情而凸显,在一切一切的关系相处中,尽是如此。

何其幸运,得遇良人。

何其幸运,如遇暖春。

????????


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10.17日更

昨天写了一个回答 一天5k赞

我已经很久违这种感觉了

在那些挫败 否定 每天充满绝望的日子里

连表达都带着原罪

但终幸 那段日子终于过去又不再复返了


现在的日子

有着真正爱我我爱的人 平等相处 精神交融

有着很好的收入 不为生活所累

有着自己的追求 爱好 和享乐


一切都会变好

但从来不是叫嚣着便可以得来

从来都是 遇到了对的人 做了对的事 有了对的东西

生活状态才真正的好了起来


桐桐 感谢你如我人生的掌舵

才让我 心不再四散

经历风雨也心安踏实

一切都在驶向远方


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10.19日更

哈哈哈

我是川哥

你是桐妹

??????


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10.20日更

哈哈哈 昨夜考古到桐桐两年前的微博

那年我二十一岁,还年轻,还对世界充满热爱。

还会为了珍贵的仪式感,跨越大半个中国。

后来门禁太晚,和桐桐还是没有见面 ,哈哈哈。

两年后的如今,我已不年轻,历经许多黑暗后,依旧热爱这个世界。

还会为了珍贵的仪式感,跨越大半个中国。

这一次没有门禁。

相爱的人在多么深的夜里都会见面。

??????


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10.21日更

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10.22日更

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我从未想过

我用好多年 遇到过好多好人 遇到过前前任那样温润美好的人才塑造出来的一个张忘川

剥去了那么多生长里带来的劣根性 在无数次一念之间守住自己 才濡养出来的一个张忘川

虽仍旧带有很多不足和问题 但在与人相处中无愧于人无愧于事的张忘川

竟然这样轻易的被一个人毁掉。

被强加上那么多的自我怀疑 自我否定

犹豫 担心 猜疑 恐惧

所幸又遇到了这样多的好人

羸弱之处相扶一把 崩溃之际宽慰两句

才这样跌跌撞撞 摇摇晃晃的向前走着


要放下那段人生 要从此再不相遇

要不带怀念 要想来恶寒


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10.23日更


昨天下午看到了一片彩虹

人生大概也是这样

每当艰难困苦 都必有彩虹出现

我的王同学

斯人若彩虹

遇上方知有

??????


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10.24日更

我是个精神危机极其严重的人,俗称厌世。

我从未寻找到过我自己作为个体存在生活下去的意义,我学不会享受一切由人构筑出来的世间美好。可还是要活着,这是任务,责任,是如同我无权选择是否出生一样无权选择的必须要完成的任务。

活着是需要理由的,每个人都有活着的理由,为父母,为爱情,为享受,为自我实现,所以大家都是在为了很多纷杂的理由,热切而努力的活着。

在我过去许多年里,大部分时间,其实都不是在思考怎么样去好好活着,而是在思考为什么要活着。

这是一件极其幼稚可笑的事,但确实是我这些年来一直在面对的精神危机。

我很多时候,都像一颗孤荡的游魂,试图去寻找到一些生命的意义。

亲情,爱情,事业,成就。

我也在很努力的去做这些事,以符合世俗标准下的生命的意义,可我的精神从中得不到任何的提振。

这些对我来说,就像你父母告诉你“结婚生子”是人生必然,不然你的人生是不完整的。你会去结婚生子,可你决然不会从中得到什么生命实现的欣快。

就像有人站在产房门口,迎接一个新的生命,一个爱情结晶,一个血脉的传承,真的会落下泪来,感怀无限的意义。可还是会有人,既无为人父的喜悦,也无对爱情的圆满,更无一家一姓血脉传承的使命感。

那些别人告诉你的,你应该有的欣喜,激动,感怀,你全然不能通过自己来感受到。

你毫无期待,自然孤独且苍白。

我对人生的观感,大概也是如此。

我上下顾盼,找到唯一的生命的意义,是人性光辉。

我的生命中会出现一个人,并不重要于她和我是怎样的关系存在,但她闪耀着人性的光辉和智慧。

遇到这样的人,感恩这样的人,成为这样的人。

是我这一生,唯独有力量的事情。

我会去习得,模仿,希翼成为这样的人,并且和这种人永远相处下去。


我遇到的第一个这样人性光辉的人,应该是我妈。

多年前我父亲得病的时候,我妈一个并未读过书的农村妇女,逆反了乡野家族的话语权,逆反了粗放式对待生命的放任生死,逆反了她认知局限内的对于开颅手术的恐惧。

我妈签手术同意书的时候,手抖得写不了字,最后按的手印,但内心依旧是坚毅的。

这是我第一次感受到人性光辉的浸染,也塑造了我后来对于生命,对于责任的认知态度。

我遇到过前前任,她的人性光辉在于她的“慎独”。

无论是怎样的出离愤怒,悲愤不已,她从不会跌落传统意义上的待人之道。

无论事后怎样去复盘这件事情,她都会在他人做出种种私德有亏,道义不得的事情的情况下,恪守着极其高维的处事守则。

也是因为她,让我学会了“慎独”。

在很多情况下,无论他人是怎样的,都要恪守自己的道德尺度。

人这一生是一个很漫长的过程,你总会在很长时间之后,去回头望如今在做的事情。我不想多年之后,当我成熟,体面的时候,回望来还要遭受对自我良知和道德的鞭挞。

我更想,即使垂垂老矣,我回望如今,能审视自己的行为做法后,自认为我私德无亏,堂堂正正。


在去年我遭受了太重的精神危机,几乎毁掉了我这些年来,经过这么多人性光辉后濡养起来的一切。

怨天尤人,唉声叹气,我一度思考不出,若人生如此才是真相,那么还要不要活下去。

后来和桐桐有了联系。

不框架于爱情之内,桐桐是让我太欣赏的人性光辉。

她既可以通透的感知一切,理解我的一切情绪感情。

又可以很坚韧,很得体的承担起一个角色的一切责任。

甚至坦言,如果我这一生,在这个年纪,能够修行成桐桐当下的样子。

即使当下生活困苦,即使当下艰难太多,我也会依旧对生活充满力量。


我遇到了桐桐,就像遇到了救赎。

在每一个我无端思考人生,世间,意义的瞬间。

桐桐都会像一张模板一样,不容置疑的出现在我面前。

我的心,本是人海里浮沉,就像突然有了一个锚点。

只要桐桐在那儿,风雨也罢,昏暗也好,我都毫无畏惧。

人性光辉是我这一生都在贪食的良药,是我的救赎。

是我依旧存活于世,是我甘愿忍受许多,还依旧生活下去的意义。

一想到要和桐桐走很久很久。

我只愧于爱还不够,所敬奉还不够。

我身无长物,但愿意把我的整个世界都送给她。

这大概就是爱与人性的智商税。

但因为是她,我一切都愿意。


这世间必然会有一人,让你觉得生死无畏。

??????



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10.26日更

浓浓父子情 哈哈哈


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10.28日更

我好喜欢你的眼睛呀

那里边有全世界最温暖

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