生孩子会影响夫妻关系吗?

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昨天我告诉老公我在亚搏上答了一道题,被骂的很惨,让他看看有什么感受,于是我把比较不好的评论发给他看了,看完他说回答说网友们评的挺中肯的。

我没给她看我写的答案,但我把主题给他了让他说说看,于是就有了下文。

会,大家就是了

开始时大家很好,想到那段日子都甜甜的,直到那次我粗心烫到女儿。

去年10月女儿出生,老婆突然羊水破了,当时她准备煮夜宵吃,我还在玩吃鸡,紧张着急,想抱下五楼还抱不动,最后老婆走下去,我车子在楼下等着到医院也就10分钟,特别紧张,老婆躺在后座还一直叫我放松别紧张,到了产房,大姨子也来了,还是紧张的直上厕所,其实没多长时间可是就是感觉等了好长时间,护士抱着女儿出来说了句母女平安,直接走到电梯口说家属跟我上去签字,我还想大姨子上去,想等老婆,结果说要爸爸,上去后签字确认性别打预防针,小宝贝从妈妈肚子出来了,看着眼泪在打转,老婆上来后,我跟护工要抬上床还弄疼了老婆,唉,是我不小心了,那些天老婆很虚弱,等排气,东西吃很少,腰痛,肚子痛,特别是护士压肚子,拉着我手眼泪在打转,肯定特别疼,那些天我按着准备好的食谱煮吃的,食物很简单,每天就煮饭跟帮老婆产后护理还有抱抱女儿,中间丈母娘和老丈人来探望,丈母娘留下来帮忙照顾了几天,等我妈过来交接了一天就回去了,出院后我俩负责带娃,老妈负责家务,不用煮饭洗碗真好,当时觉得女儿很不好带,不爱吃不爱睡,轮流抱。大概是女儿15天左右我为了一份工作得跟一个老板去趟广州,说好俩天结果3天才回来,这3天我妈也没帮忙带,说带不了小孩,也学不会,所以老婆被折腾够呛,俩人都难了跟何况她自己,我催着老板要回来。月子里我妈说可不可以叫个亲戚来替她,什么工资她付,说她熬不了夜会头痛,因为我妈晚上不需要帮忙,所以我没同意。有次白天老婆带娃跟她聊天,怕她无聊说可以去楼下公园走走海边风景好,可能说了几次我妈大声说你干嘛老叫我出门,外面那么冷出去干嘛。老婆没生气但大概很无语。其实那时不冷,中午又天气很好的,后来我好好跟她说明是怕她无聊,不然在家老发呆,她才天天出去溜达,还让我教她微信发全景视频发朋友圈,老妈数着日子终于熬了30天,急着回家,走时留下几千块。老婆和我妈关系还算融洽,也提过老人家待不惯可以让她早点回家,不用那么幸苦。

而大家夫妻这时感情也挺好,我负责煮饭帮忙带娃,老婆全天带女儿。女儿黄疸起起落落,大家三天俩头的带着上社区或医院,都是早上去阳光暖暖的看着老婆女儿,

一家人真好啊。大概在女儿30多天时又得跟老板去趟广州,这次说好2天,老婆要一个人照顾,没办法,动车到潮州后老婆打电话说,社区说黄疸数值太高要上医院,她跟她姐要带着去,我也就回来了,没去成,本来要住院照蓝光,万幸数值降下来了。

女儿42天大家开车回老家了,一路上大家应该都充满幸福感,对生活满满期待的吧。那时候的老婆脸上总是洋溢着微笑,没说过一句辛苦,没抱怨过一句不是。

回家后,大家俩带着女儿,晚上比较幸苦些,要人抱着一个小时俩个小时,俩人轮流,白天煮3餐,后来才煮的夜宵,老婆说肚子饿,吃了奶水多点,但是奶水好像不太充足了,经常煮的鲫鱼汤。当时跟老婆沟通奶粉的事,老婆意思母乳很重要,她不想这么小就没给她奶吃,边说边流泪,这是妈妈对小孩的爱吧。

女儿那时还认我,抱睡换尿裤泡奶拍嗝除了洗澡老婆动手我旁边看着帮忙,其他都可以,老家朋友多家里大门常锁,不然朋友经过还得泡茶,就是车子停们外,他们知道回来会打电话来。这时候我还几乎没赴约。白天大家会一起去丈母娘家玩,多数时间在家里。

就这样过了一个月多点,女儿快3个月时,有天夜里女儿醒了急喝奶哭,我起来泡奶,这时候已经母乳奶粉混喝喂了,温度高了我居然没试出来,女儿一口下去嗷嗷大哭,原来温度高了,老婆着急就凶我了,说你没试吗,温度高会烫伤她食道,我站一旁心里好难受,这可是我一辈子要保护的小宝贝啊,自责安静看着她们。老婆抱紧她在哄,说着我粗心的话,我一下急了,凶了,说我烫到她心里很难受了,你能别说了吗。老婆也急了,于是吵起来了,这是女儿出生后第一次吵架,吵很久,吵到她说月子里我跑去广州,不是说好辞职不干还看什么工作,吵这些日子我哪里不对,吵到我烦了,叫她别出声了,不想吵了,我拒绝沟通。后来想来老婆当时得多生气啊,已经交代我了,她生气说我几句别顶嘴,过去就好了,这次我不光顶嘴还吵,居然还烦了不沟通了。于是第二天我去厦门忙了2天工作上的事,之前有跟老婆提过。发视频语音不接,半晚打电话给丈母娘问有没有回家吃饭。很烦,我知道这次老婆难过又生气,戒了一年多的烟我又默默偷偷抽起来了,唉。回家后跟她说话她没理我,跟从前一样我不知道怎么办,所以保持安静,觉得她一直很难哄,为什么不能放下,然后我不想怎么办了,这样每天煮好3餐叫她下楼吃饭,每天无交流又一起带娃,每天气氛很难受,不知道过了多少天,可能半个月左右,不知道为什么她跟我说话了。告诉我去厦门那俩天她几乎没睡,当时就觉得很心疼怪自己,但也没说什么,因为不知道说什么。

然后她奶水变少了,她问了一个中医药方我去药房拿药煮了几付给她吃,奶水没见多,然后我去海鲜批发市场买了很多小海鲜冻冰箱,每天煮,好像也没什么用。忘记哪天断奶的,只知道老婆很难过,女儿还小当妈妈没有奶水给她吃这样念叨的时候眼泪直流。

那些日子到现在能感觉到老婆因为那次吵架过的不开心,可是我不知道怎么调整她的心态,就是煮饭做家务勤劳带娃,依然没怎么交流,直到有天老婆出门拿快递,回来问我抽烟的事(其实之前她就闻到我身上的烟味了,问我,我说那是朋友抽熏的),现在被发现我心里咯噔一下,老婆没有凶我只是怪我又骗她,她最讨厌的就是欺骗了,但我却不止一次的骗她,明知道她那么讨厌我抽烟还偷偷的抽,可是在交谈中我抽筋的说我就是要抽烟,很硬气的说。老婆对我很失望,没骂我,带着恳请的语气希翼我别抽了,也就没抽了。

这又是一次导火索,她对我很失望,她曾对我没有绝对的信任,我又骗她了。

这中间有次回丈母娘家,奶水少丈母娘问,我没过脑就回说她说没奶水被我气的,后来我才意识到老婆听了肯定很难过。

断奶我提了几次,母乳不够吃,睡一会就哭要吃,没法休息大家都累,这时我还没暴躁,老婆跟我讲别这样说,越说越没奶,可是鱼汤中药吃了还时不够女儿吃,我想这样不行,又提,最后一次老婆哭了,哭的很伤心,说觉得自己很糟糕,连奶水都没有的给她吃,我道歉了,但她还是一直念叨于是我发火了,说她至于吗。

然后快过年了,朋友兄弟回来很多了,我也想多跟他们一起喝茶聊天,大家都知道我带娃没时间,很少去,出去1一2小时回家,后来疫情也爆发了,村都封了,老婆不希翼我出门,可是朋友叫又很想去,孩子出生没喝过酒,也想跟他们喝次酒,后来有天晚上老婆说老丈人可能要叫我喝酒,我高兴坏了,说我去,桌上一桌老人也没关系,就想出门喝酒透透气,然后就过去了,难喝的白酒都觉得好喝。朋友跟我亚搏体育苹果下载当初他们怎么教育老婆如何如何,我嗯嗯嗯,心里想这是你们对老婆小孩的态度,每个人不一样,不能强求。

年后了,疫情严重了,想工作都不行,没怎么花钱每个月七七八八也得要1万左右,眼看着积蓄快用光了。我开始着急上火,日子过的烦躁,朋友过的比我好的多些,差的也有,跟老婆感叹过,老婆可能觉得我跟人家比,脸红了,还安慰我。其实我自大骄傲着呢,他们混的好关我屁事,这不还有比我差的嘛

日子一天天过,我一天天急躁易怒,有天晚上俩人轮流抱娃,叫醒我后很困,抱着娃走很快,当时我很急躁了,想女儿赶紧睡,没过多久老婆起来说我别那么不耐烦,当时我炸了跟她吵,彼此说话难听,然后翻旧账吵到她说自己没用,别人带好几个她一个都带不了边哭着,我说是,你跟人家比什么,你拿什么跟人比。话赶话,那句真的伤害了她,可在气头上,后来又是我烦了,不说了觉得吵着说着解决不了问题,拒绝沟通了。那天大家分房睡了,之后的几天也是,道歉了也没有用。我还是不知道该怎么哄她,我继续煮饭帮忙带娃,就这样不知过了多少天大家有说话了,只不过还是没有灵魂的对话。看得出她过的不开心,但我还是没做什么,不知道怎么做。

女儿快5个月时我每天中午去钓鱼,一个人溪边待2个多小时,这像是我的解压方式。有次老婆说她很累让我别去了帮忙带娃她睡会,我说你带一会她就睡了说完我就走了。她应该很难过,对不起了。

女儿5个多月我去市区上班,每个月回家1次2次,上班后才真正意识到自己的不担当,她产后脆弱敏感还跟她至气伤她无数次。然后道歉。

可是她不在像从前了,从前会因为女儿凶我,现在女儿她自己带着有时候闹很久她会对女儿发脾气,她说我不懂她,不爱她,她感觉不到爱,这个家不是她的家。

我帮不了她没能让她开心,用她的话说我就是灾难的开始。我觉得她不爱我了,就什么都看不上我,拿着我不好的点放大,好的不想。

她说我是她最亲密的人受伤时我不理会

她说孕期不开心她反锁在房间我还会敲门跟她说好话,现在卸磨杀驴。

她以前说我是她全部,是我亲手把它毁了

她说我不配拥有幸福

她说我很冷血

她说悔恨把她带来这个世界上


记得你在中山路给我带的仙草森林,记得我差点把餐厅点着时你听到急忙请假过来,记得你以前不说开心快乐也比现在强太多太多,是我一次次把你变成这样,给你带来一堆苦难,这些年我做了太多错事了。

她从前是个对生活有所期待的人,几年下来被我弄的期待自己早点死掉。

她说大家三观不同,是啊,是不同。

我想对她说,对不起,我很不好,就像有毒。对不起。

写到这好希翼回到从前,我不招惹她,她能开心快乐,是我让她天空一片灰色。

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以下原答案

生完小孩后我对他的爱消失了

月子虽然婆婆来帮忙了,但是她说她什么都不会,也不愿意学,就负责帮忙煮下饭收衣服之类的家务活,抱小孩都不怎么敢. 也说不得,不然就说要回老家,我也没办法,小孩的活只能自己来,总比又要带小孩还要干家务好。

老公这时候还是体贴的,忙前忙后,为了给我坐月子还辞职了,毕竟普通工作还是比较好找的,但有这份心我也很感动,大家俩轮班熬夜哄娃,孩子不知道是不是肠绞痛晚上总哭入睡困难,所以得抱着走,常常一走就是一两个小时,知道他一天跑来跑去煮饭 买菜 ,反正就忙七忙八,所以想让多休息,孩子我抱也比较容易睡,经常到他哄的时候不忍心叫他,所以就自己抱的比较多,(现在想想,唉 我何必 ,我真的全身疼痛难忍还一直忍,只为心疼他一天太劳累,),这时候他还会说你怎么不叫我起来,你累了就叫我不要太辛苦知道吗,听到这些话,辛苦一点也没关系,

直到孩子42天后大家回老家.,月子期间抱睡已经习惯了,现在甚至变本加厉,在房间来来回回走一两个小时家常便饭,放下还跟放炸弹似的,他开始烦躁,叫他哄时他开始不耐烦,对我对小孩都会不耐烦,因为照顾小孩问题上我也出现讲话比较急的状态,我跟他说明我没有恶意也没有生气,就是太过紧张孩子而已,比如说他泡奶水温太高孩子被烫的嗷嗷哭,又饿又不敢喝,因为他没试温度太过粗心,我说了几遍你以后要注意,孩子肯定很痛,他发脾气了,说他也心疼孩子,但如果是我烫到孩子他肯定不会怪我,不会说那些话让他更难受。

明知道他玻璃心,我因为紧张孩子还是没忍住一着急就说他,但每次都会跟他说明别放心上,我没有在生气之类的,但他不愿意接受,所以大家开始冷战,他有事出门了两天,大家冷战了两天,我在家哭了两天,加上带孩子累我奶水突然少的可怜,一个晚上我几乎通宵,孩子吃不饱所以睡一个小时就饿醒,我留着眼泪迷茫的熬着,明明没什么大事为什么会这样,直到他回来,大家突然变得好陌生,除了他煮好饭叫我吃大家没有更多的语言,我不理他他也懒得理我,我每天想最多的就是从楼上跳下去就可以摆脱了,感觉世界好冷漠,忘了因为什么大家开始有说一些话,我告诉她那几天我没怎么睡,没什么奶水,他只是冷漠的说嗯,但是每天煮鱼汤给我喝,我告诉他因为心情不好导致回奶他并不在意,回我家我妈问我奶水多吗,我跟我妈说最近奶不够喝,他就笑着跟我妈说她说没奶是被我气的,嘲讽的表情,我妈说开什么玩笑会气没奶,说我矫情,他笑的很得意,我却很难过。

我的奶水有在变多只是很慢,他经常说要不买牛奶,在他说了n次后我生气的跟他说不要总是这样说,这样我会认为自己不行很糟糕,说着说着我哭的很难过,他开始说对不起但当我继续哭着说他的时候他生气的说不就是叫我断奶吗,我至于吗,表情生气且冷漠。

从此以后他开始肆无忌惮,半夜哄娃不耐烦,因为刚好年后疫情严重叫他少出去,他不听,每天晚上要出去跟兄弟吹吹牛,中午要跟兄弟出去钓鱼,我祈求他有那个空帮我中午带娃让我午休下,我太累了,他基本都拒绝,已经戒烟两年的他偷偷抽起烟了,我闻到烟味问他他说是别人抽他身上才有味道,我相信他,直到一天我要去拿下快递下楼忘记拿外套,楼下刚好放着他的外套,我顺手拿去穿了,插口袋的时候发现半包烟跟打火机,其实好一段时间大家已经很少说话了,基本就是吃饭叫一下,孩子问题说一下而已,唉,回来我就问他你抽烟多久了,他像犯错被抓到的小孩一样尴尬的笑了起来,说你怎么知道的,有一段时间了,我脑袋嗡嗡嗡的,感觉自己被背叛欺骗的那种感觉,我爆发了,我把他对我的种种不削态度质问他我到底做错什么,为什么要把我变成他的出气筒,(其实很多细节我没说),我开始察觉到什么,我突然发现原来我已经当他的出气筒很久了,因为过年期间他发现回老家的兄弟都小有成绩,买房买车一大把,而他什么都没有,所以他烦躁,开始把负面情绪发泄在我身上,当时的我不知道为什么,总是觉得自己很没用,别人带好几个娃都好好的,为什么我一个都带不好,跟他说他讽刺我,你能跟人家比什么,是啊我什么都不是,觉得自己没用到浪费空气,每天莫名的流眼泪,

当他发现原来这段时间他一直在拿我当出气筒的时候他跟我道歉了,我只觉得心很累,他一直说你很好是他自己的问题,他会调整好自己,但当我叫他不要在抽烟时他表示拒绝甚至很强势

这段时间关系中我曾多次主动要求沟通但都不欢而散甚至恶言相向,有几次他也拒绝沟通,他说他不善表达说不过我,最后都是他的错。

大家的关系变了,感情变了,我每天都感觉自己是多余的,直到孩子五个多月他出去上班了,而我发现我一个人时更自在,我开始有笑容了,每天过的比较快了,原来多余的不是我,是他。

上班后的他开始发现他这段时间对我的不珍惜了,道歉觉得自己很没担当,会调整好自己的心态好好过日子,

但是大家依然陌生,他从我的爱人变成了家人,即使他也有很多好的地方,但是在我最需要温暖的时候却看了到人心丑恶嘴脸,

现在孩子快9个月了,我依然会在在深夜无眠流泪,虽然父亲节时我还给他精心制作了贺卡 但我不会原谅那个卸磨杀驴的人。

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